Jag hoppas fasen ni inte missade kortfilmsmaratonet på SVT igår, lördag. Det var riktigt grymt och jag har fått en ny idol: Klara Swantesson.
Hon har gjort en fullträffsfilm: Tillväxtsjukan.
SE!
söndag, november 12, 2006
Lördags-spioneri
I regn, rusk, blåst och andra jävligheter tog jag mig igår till Armémuseet för att bli smart på spioneri. Mötte upp några vapendragare och intog museet. Så jäkla värt det. Nu längtar jag efter att dricka dry martini, vara karismatisk, spela kort, ha en penna med en kamera i och vara svag för kvinnor.
Har ni inte varit på utställningen "Spioner" på Armémusset, så är det helt klart värt ett besök.
Efteråt avnjöt vi "fett på vitt bröd", a.k.a pizza på halvtaskiga haket Gulli's pizzeria på Söder.
Skitrevlig personal och bra för tomma plånkisar.
Jag är luspank och har precis börjat pengaletandet i lägenheten. Ni vet när man börjar gräva i gamla väskor efter enkronor och stoppar ner handen i otrevliga smulspringor i fotöljer och soffor. Lyckades komma över några mynt, så nu har jag köpt 4 kg mjöl ... eeeee... kändes smart på något sätt...
Måste ha bröd ... i går käkade jag nämligen kanelbullar till frukost och gick därför runt med en skvalpande kanelbulls-pizza-deg i magen hela dagen igår.
Har satt ner två enkronor i en kruka med jord nu och hoppas på att min förmögenhet ska växa till oanade höjder. Om tio dagar ska jag skörda.
På något skevt sätt gillar jag i och för sig pankkänslan ... att vända på varenda krona, äta ris och soya, gå på gratismuseer, skänka pengar till uteliggare (känner sig extra snäll då, värsta egoprylen) och fika hemma - med hembakade bullar - i stället för på stan. Okej, det är bara kul en liten, liten stund, för få saker går ju upp mot att vid löning känna sig nyrik, käka ute, bjuda på öl på Carmen, unna sig de finaste oliverna och - sist men inte minst - brutalt och hänsynslöst inta H&M och Topshop och länsa ställena. Endast för att man är så-jävla-värd-det.
För er som vill skänka en slant till en skev fan, till förmån för lite kaffe, Carmen-häng, Debaser-besök och nya serieteckningspennor kan höra av sig.
Tack på förhand.
Dagen då svenskarna fick IG i matte
Igår drabbades jag av akut surhet. Och var tvungen att peka finger till alla city-jeepar.
Skulle i godan ro ta tunnelbanan in till stan när Metro kastade bajs i mitt ansikte.
Eller var det regeringen som gjorde det? Eller var det alla bilister som gjorde det?
Jag snackar tränselskatten. Skitbra att den ska införas ... men idotiskt att pengarna ska gå till vägar! Trodde att mänskligheten hade kommit längre i sitt miljötänk än så, särskilt med tanke på att vi bomarderas av rapporter om att det är fasen kört. Totalt. Jävla. Kört.
Vem gör något?
Kändisar går ut med att säga att de är såååå miljövänliga eftersom de har slutat använda hårspray och pantar burkar.
Come on!
Igår var dagen då svenska folket fick 1+1 att bli NOLL.
Trängselskatt införs för att din och min miljö ska bli bättre och att färre barn som föds ska få ADHD och andra sjuksomar, på grund av avgasförgiftning.
Men vad händer? Jo, pengarna som kommer från trängselskatten, ska inte gå till att fler ska åka kollektivt a.k.a bli MER miljövänligare. Nä, istället ska pengarna gå till ... vägar.
Men medan den bekväma överklassen skrockar att "Åh! Vad skönt med trängselskatt: bättre, nya vägar och färre bilar, vilket gör att jag och min mastodont-miljöförströrande city-jeep kan åka fritt på vägarna. Halleluleja!", gråter de som tagit sitt miljöansvar och tar braiga - men skitiga - tunnelbanan.
Vad fan har hänt?
Medan jag åker tunnelbana och oroar mig för att marken jag står på ska ge vika av sjukdom, att mina eventuella barn ska födas med ADHD-chock och att tunnelbanan ska bli sämre och dyrare på grund av pengabrist, ja, då åks bil och taxi fram och tillbaka med en hejdundrandes fart – för det är ju så bekvämt.
Jag pekar finger åt alla som tar cityjeepen ner till 7 eleven på hörnet för att köpa en liter mjölk.
Nä, förresten ... jag pekar finger åt alla dem som överhuvudtaget tar bil och taxi av bekvämliga skäl, när det finns ett miljövänligare sätt att färdas på. Jag pekar finger till de som av bekvämliga skäl inte källsorterar.
Och det finns ett ord för dessa människor.
Egoister.
Främst pekar jag finger till de som slutat läsa denna text efter andra meningen för att de uppfattar mig som präktig, rabiat och som en hippie, eller som lämnar rummet när jag börjar prata om miljö och hellre håller för öronen med ett la-la-la-bingo!
I dag är jag skevsur. Jag är rabiat, jag är hippie om ni så vill ... men jag kastar i alla fall inte skit på era framtida ADHD-barn och jag kväver er inte med min cityjeep.
Tack för mig.
//sur skev
Skulle i godan ro ta tunnelbanan in till stan när Metro kastade bajs i mitt ansikte.
Eller var det regeringen som gjorde det? Eller var det alla bilister som gjorde det?
Jag snackar tränselskatten. Skitbra att den ska införas ... men idotiskt att pengarna ska gå till vägar! Trodde att mänskligheten hade kommit längre i sitt miljötänk än så, särskilt med tanke på att vi bomarderas av rapporter om att det är fasen kört. Totalt. Jävla. Kört.
Vem gör något?
Kändisar går ut med att säga att de är såååå miljövänliga eftersom de har slutat använda hårspray och pantar burkar.
Come on!
Igår var dagen då svenska folket fick 1+1 att bli NOLL.
Trängselskatt införs för att din och min miljö ska bli bättre och att färre barn som föds ska få ADHD och andra sjuksomar, på grund av avgasförgiftning.
Men vad händer? Jo, pengarna som kommer från trängselskatten, ska inte gå till att fler ska åka kollektivt a.k.a bli MER miljövänligare. Nä, istället ska pengarna gå till ... vägar.
Men medan den bekväma överklassen skrockar att "Åh! Vad skönt med trängselskatt: bättre, nya vägar och färre bilar, vilket gör att jag och min mastodont-miljöförströrande city-jeep kan åka fritt på vägarna. Halleluleja!", gråter de som tagit sitt miljöansvar och tar braiga - men skitiga - tunnelbanan.
Vad fan har hänt?
Medan jag åker tunnelbana och oroar mig för att marken jag står på ska ge vika av sjukdom, att mina eventuella barn ska födas med ADHD-chock och att tunnelbanan ska bli sämre och dyrare på grund av pengabrist, ja, då åks bil och taxi fram och tillbaka med en hejdundrandes fart – för det är ju så bekvämt.
Jag pekar finger åt alla som tar cityjeepen ner till 7 eleven på hörnet för att köpa en liter mjölk.
Nä, förresten ... jag pekar finger åt alla dem som överhuvudtaget tar bil och taxi av bekvämliga skäl, när det finns ett miljövänligare sätt att färdas på. Jag pekar finger till de som av bekvämliga skäl inte källsorterar.
Och det finns ett ord för dessa människor.
Egoister.
Främst pekar jag finger till de som slutat läsa denna text efter andra meningen för att de uppfattar mig som präktig, rabiat och som en hippie, eller som lämnar rummet när jag börjar prata om miljö och hellre håller för öronen med ett la-la-la-bingo!
I dag är jag skevsur. Jag är rabiat, jag är hippie om ni så vill ... men jag kastar i alla fall inte skit på era framtida ADHD-barn och jag kväver er inte med min cityjeep.
Tack för mig.
//sur skev
fredag, november 10, 2006
Discobowling Trollhättan
Jag har en kollega.
Hon ska åka till Trollhättan i helgen ... för att spela discobowling!?
Jag fattar inte riktigt hypen med just Trollhättans discobowling, men av min kollegas upphetsning att döma så är Trollhättans discobowlingklubb värd dagens tribute ...
Grattis ... !?
Hon ska åka till Trollhättan i helgen ... för att spela discobowling!?
Jag fattar inte riktigt hypen med just Trollhättans discobowling, men av min kollegas upphetsning att döma så är Trollhättans discobowlingklubb värd dagens tribute ...
Grattis ... !?
torsdag, november 09, 2006
Jul.
Glöm Carola och Peter Jöback.
Bara för i år. Okej.
Se det som en samhällstjänst. Bojkotta, i alla fall för min skull.
Pleace. Jag klarar inte mer "Carola i Betlehem-whale-Jesus bor i min sångröst.
Inget ont om Jesus. Han är ju skitsschyst. Räddar människor och går på vatten och sådär. Asgrymt.
Men tänk när världen var vacker. Förr. Carola var fortfarande en främling och Peter kunde dansa, och de där rådjursögonen och präktigheter fortfarande var något mystiskt och charmig.
Vad hände?
Carolas Runar började skjuta rådjur från fönstret och guldet blev till sand.
Nä, skit i det där...
Kolla in det här i stället:
Bara för i år. Okej.
Se det som en samhällstjänst. Bojkotta, i alla fall för min skull.
Pleace. Jag klarar inte mer "Carola i Betlehem-whale-Jesus bor i min sångröst.
Inget ont om Jesus. Han är ju skitsschyst. Räddar människor och går på vatten och sådär. Asgrymt.
Men tänk när världen var vacker. Förr. Carola var fortfarande en främling och Peter kunde dansa, och de där rådjursögonen och präktigheter fortfarande var något mystiskt och charmig.
Vad hände?
Carolas Runar började skjuta rådjur från fönstret och guldet blev till sand.
Nä, skit i det där...
Kolla in det här i stället:
Skev demokrati
Alltså jag har hört en så jäkla sjuk grej ...
Om ett land ganska långt bort ...
De ska ha val snart och det råder kaos:
Och jag som tyckte att JAG var skev.
No more, det är något som har tagit min plats.
Om ett land ganska långt bort ...
De ska ha val snart och det råder kaos:
- Mörkhyade människor tror att de blir lurade i valet och de får olika besked om vilket datum valet är så att de kanske missar det ... Lite väl taskigt, eller hur.
- Eftersom man inte behöver id-kort när man röstar, utan endast behöver vara registerad, finns det inte särskilt stor koll VEM som röstar ... det finns till och med döda personer som är registerade ....
- ... Vilket ledde till att det i förra valet var ett flertal av dessa döda människor som röstade ... Creapy ... eller hur!
- De två olika partienrna förföljer varandra med videokamera för att kunna sätta dit varandra om någon råkar göra lite fel ... Och jag som trodde att Big Brother-grejen var ute ...
- De använder sig av olika röstmaskiner i varje val, så ingen fattar hur de fungerar, än mindre hur man lyckas rösta på det partiet man stödjer ...
- De kallas sig världens bästa demokrati, men ett mer komplicerat sätt att rösta på och mer indirekt sätt att föra demokrati får man leta efter.
Och jag som tyckte att JAG var skev.
No more, det är något som har tagit min plats.
onsdag, november 08, 2006
tisdag, november 07, 2006
Mtv-galan
Okej då. efter många påtryckningar per kommentarer, telefonsamtal och sms så måste jag väl outa lite vad som hände där i Danskland i torsdags.
Jag kom dit, ropade efter Anna Pihl. Hon svarade inte.
Vad fan, tänkte jag, eftersom jag endast tittar på serien för att det är så kul att säga namnet på den. Och så är man sitt i smeten (gröten) och så hittar jag inte fanskapet. Hon var säkert i full gång att hångla upp sin kollega i brygga ... danskar ....
I alla fall.
Jag var där med min eminenta kontorskompis Caisa. Jag fick backstagepass och vårt jobb var att bevaka, kolla in och skvallra. Vår nya reporter Erika försökte även få mig att bevaka Justins mun genom att attackhångla med honom, men eftersom jag kilar stadigt, så tackade jag snällt, artigt och taktfullt nej. Tyvärr inte till Justin, utan till Erikas uppdrag.
Jag och Caisa checkade in på världens mysigaste hotell, Opera, och sen ville vi testa på lite action så vi gick till en dansk-kinesisk restaruang och fattade ingenting. Vet inte riktigt vad det var i maten, men sen fick Caisa för sig att hon ville klippa sig danskt, så vi gick till en frisör.
Det där med rödlätta och sån skit, det var sooo last year ... Caisa kom ut och såg ut som Beyonce.
Off till stället, Bella Center. Käkade kopiösa mängder snittar, drack drinkar och försökte se något, men misslyckades ... jag hade en extremt krävande indielugg och såg därför bara med mitt vänstra öga, som jag dessutom har sämst syn med.
Det hade han tänkt ut, Gudsgubben, när han skapade indieluggen ... för det var väl han som gjorde det. Det måste det vara. Är det någon som är indie, så är det gud ... hmmm det där måste jag någ skriva mer om någon dag.
Nå väl. back to the story.
Eftersom jag var så indipendent så kom jag inte in någonstans i arenan med mitt orange backsatgepass.
jag vet inte vad jag hade gjort för ont, men de släppte in röda, gröna, lila, violetta, snorgröna, bajsbruna, dassgrå, lite-halv-grå, svart-som-blivit-solblekt. ALLT! Utom just orange. Med ett öga, värmländsk engelska med en touch av öl så lyckade jag i alla fall övertyga en vakt om min viktighet och kom in backstage ... om nu backstage är en mörk plats, med lite strappor och utan folk.
Drog ut och sökte upp Beyonce-Caisa i VIPen i stället där vi avnjöt Justin-kvällen. ja, ni kanske trodde att det var Mtv, men det är det inte längre. Det är rätt och slätt Justin ... och lite Puff daddy, lite Cassie och grejer.
Men mest Justin.
Sen gick vi på efterfest och jag tog av mig till raggsocker och dansade. Det är ett tecken på att det är riktigt bra. När jag dansade med Lennart Ekdal på tv4-festen tog jag till exempel av mig pumpsen och hängde dem på öronen. Ja, ni ser ju ... det var kul.
Såg Juliette Lewis and the licks, drack mer gratisdrinkar och snackade skevskit med Snook, en massa amerikaner, fransyskor, engelsmän och försökte lära oss danska.
Gick ganska bra. Vi fattade inte ett skit av vad vi sa.
Jag kom dit, ropade efter Anna Pihl. Hon svarade inte.
Vad fan, tänkte jag, eftersom jag endast tittar på serien för att det är så kul att säga namnet på den. Och så är man sitt i smeten (gröten) och så hittar jag inte fanskapet. Hon var säkert i full gång att hångla upp sin kollega i brygga ... danskar ....
I alla fall.
Jag var där med min eminenta kontorskompis Caisa. Jag fick backstagepass och vårt jobb var att bevaka, kolla in och skvallra. Vår nya reporter Erika försökte även få mig att bevaka Justins mun genom att attackhångla med honom, men eftersom jag kilar stadigt, så tackade jag snällt, artigt och taktfullt nej. Tyvärr inte till Justin, utan till Erikas uppdrag.
Jag och Caisa checkade in på världens mysigaste hotell, Opera, och sen ville vi testa på lite action så vi gick till en dansk-kinesisk restaruang och fattade ingenting. Vet inte riktigt vad det var i maten, men sen fick Caisa för sig att hon ville klippa sig danskt, så vi gick till en frisör.
Det där med rödlätta och sån skit, det var sooo last year ... Caisa kom ut och såg ut som Beyonce.
Off till stället, Bella Center. Käkade kopiösa mängder snittar, drack drinkar och försökte se något, men misslyckades ... jag hade en extremt krävande indielugg och såg därför bara med mitt vänstra öga, som jag dessutom har sämst syn med.
Det hade han tänkt ut, Gudsgubben, när han skapade indieluggen ... för det var väl han som gjorde det. Det måste det vara. Är det någon som är indie, så är det gud ... hmmm det där måste jag någ skriva mer om någon dag.
Nå väl. back to the story.
Eftersom jag var så indipendent så kom jag inte in någonstans i arenan med mitt orange backsatgepass.
jag vet inte vad jag hade gjort för ont, men de släppte in röda, gröna, lila, violetta, snorgröna, bajsbruna, dassgrå, lite-halv-grå, svart-som-blivit-solblekt. ALLT! Utom just orange. Med ett öga, värmländsk engelska med en touch av öl så lyckade jag i alla fall övertyga en vakt om min viktighet och kom in backstage ... om nu backstage är en mörk plats, med lite strappor och utan folk.
Drog ut och sökte upp Beyonce-Caisa i VIPen i stället där vi avnjöt Justin-kvällen. ja, ni kanske trodde att det var Mtv, men det är det inte längre. Det är rätt och slätt Justin ... och lite Puff daddy, lite Cassie och grejer.
Men mest Justin.
Sen gick vi på efterfest och jag tog av mig till raggsocker och dansade. Det är ett tecken på att det är riktigt bra. När jag dansade med Lennart Ekdal på tv4-festen tog jag till exempel av mig pumpsen och hängde dem på öronen. Ja, ni ser ju ... det var kul.
Såg Juliette Lewis and the licks, drack mer gratisdrinkar och snackade skevskit med Snook, en massa amerikaner, fransyskor, engelsmän och försökte lära oss danska.
Gick ganska bra. Vi fattade inte ett skit av vad vi sa.
måndag, november 06, 2006
Syjunta
I går var jag på världens trevligaste syjunta.
Vi åt en kanellängd, drack kaffe på fat och småpratade om världen, miljön, femisnismen och avslutade med lite slentrianbajsdiskussion runt kvällskvisten.
Jag lärde mig virka.
Eller jag trodde det i alla fall ...
När jag sedan kolla upp från mina tankar och allt prat och såg vad jag hade virkat så var det inte alls den där fantastiska grytlappen jag sett framför mig...
Nä, i min hand, mellan virknålen och verkligheten låg den.
En värmade hållare till Enrique Iglesias forna (?) mousche.
Nu ska jag inte komma här som en vetallt och undervärdera min fina mouschhållare. Vad fan. Mouschar har väl också känslor och kanske var det sin kära mousche som Enrique sjöng om i låten "Hero". Vem vet vad mouschen hade räddat honom i från.
Modellkarriär? Att drunkna (den kanske innehåller frigolit och jobbar extra som boj)? Eller varför inte hon Kornikova, koskenkorva ... ja, hon tennistjejen... Det kanske var mouschen som rent av raggade upp henne.
Nåväl ... om det är någon som har en mousche som fryser nu när det börjar bli kallt, så har jag en som du kan få.
Den är mintgrön och ser ganska taskig ut. Men den är varm. Först till kvarn är det som gäller. Enrique skulle ha fått den, men jag har inte hans nummer.
Vi åt en kanellängd, drack kaffe på fat och småpratade om världen, miljön, femisnismen och avslutade med lite slentrianbajsdiskussion runt kvällskvisten.
Jag lärde mig virka.
Eller jag trodde det i alla fall ...
När jag sedan kolla upp från mina tankar och allt prat och såg vad jag hade virkat så var det inte alls den där fantastiska grytlappen jag sett framför mig...
Nä, i min hand, mellan virknålen och verkligheten låg den.
En värmade hållare till Enrique Iglesias forna (?) mousche.
Nu ska jag inte komma här som en vetallt och undervärdera min fina mouschhållare. Vad fan. Mouschar har väl också känslor och kanske var det sin kära mousche som Enrique sjöng om i låten "Hero". Vem vet vad mouschen hade räddat honom i från.
Modellkarriär? Att drunkna (den kanske innehåller frigolit och jobbar extra som boj)? Eller varför inte hon Kornikova, koskenkorva ... ja, hon tennistjejen... Det kanske var mouschen som rent av raggade upp henne.
Nåväl ... om det är någon som har en mousche som fryser nu när det börjar bli kallt, så har jag en som du kan få.
Den är mintgrön och ser ganska taskig ut. Men den är varm. Först till kvarn är det som gäller. Enrique skulle ha fått den, men jag har inte hans nummer.
lördag, november 04, 2006
Danska
- Jag var i Danmark i tordags ... fattade inte ett skit av vad de sa ... särskilt inte när jag besökte den där kinesrestaruangen.
- Vaddå då?
- Alltså Dansk-kinesiska är inte direkt min favoritdialekt.
- Testa att dricka dig full.
- ?
- Jag kan inte ett ord danska, men när jag blir full kan jag prata det flytande.
- Smart.
- Vaddå då?
- Alltså Dansk-kinesiska är inte direkt min favoritdialekt.
- Testa att dricka dig full.
- ?
- Jag kan inte ett ord danska, men när jag blir full kan jag prata det flytande.
- Smart.
Danskarna har förstått
Danskar må vara främlingsfientliga, rödlätta, hjulbenta och prata helt och hållet obegripligt, men en sak hade fanimej förstått.
Mustacher.
Var på MTV-galan i Köpenhamn och hela barpersonlen hade smyckats ut med en varsin lösmustach av varianten svart, pryldlig Clark Gable-musche.
Försökte ta kort, men det var visst förbjudet och jag hade liksom inte lust att spendera ett dygn i ett Danskt häkte på grund av ofredande av mustachbärare ...
Jag skäms. Det hade ju helt klart varit värt det, eller hur?
Mustacher.
Var på MTV-galan i Köpenhamn och hela barpersonlen hade smyckats ut med en varsin lösmustach av varianten svart, pryldlig Clark Gable-musche.
Försökte ta kort, men det var visst förbjudet och jag hade liksom inte lust att spendera ett dygn i ett Danskt häkte på grund av ofredande av mustachbärare ...
Jag skäms. Det hade ju helt klart varit värt det, eller hur?
tisdag, oktober 31, 2006
Skev och de andra rövarna
Blev nyss intervjuad av studenttidningen SODA eftersom jag är en pensionerad student (a.k.a har jobb efter längre tids studerande) och de ville veta en massa om mig, och jag kände mig för en sekund eller två hemskt intressant.
Jag sa en massa konstiga saker, nämde skägg ungefär 5-6 gånger, att jag hade gett en stegräknare till Kristoffer i Melody Club och kan även ha sagt något om att jag har ett disco i huvudet.
Nu känns det som att jag borde skicka ett utdrag från min husläkare (om jag hade en) där det står att jag är fullt frisk och ett studieutdrag (jag HAR faktiskt pluggat, jag ÄR akademiskt utbildad, okej. Det bara märkt inte särskilt ofta.).
Okej, så för att rädda mitt eget skägg, så ska jag bevisa att det inte bara jag som är skev och har ett enormt Docklands i mityt huvud: Habermas, Nietzsche och de andra rövarna var också skeva. Kolla bara på Habermas näsa .. är inte den skev om nått? För att inte tala om håret.
Och för att visa på likheten mellan mig och Nietzsche-boy:
Varsågoda: Dagens mustasch!
Jag sa en massa konstiga saker, nämde skägg ungefär 5-6 gånger, att jag hade gett en stegräknare till Kristoffer i Melody Club och kan även ha sagt något om att jag har ett disco i huvudet.
Nu känns det som att jag borde skicka ett utdrag från min husläkare (om jag hade en) där det står att jag är fullt frisk och ett studieutdrag (jag HAR faktiskt pluggat, jag ÄR akademiskt utbildad, okej. Det bara märkt inte särskilt ofta.).
Okej, så för att rädda mitt eget skägg, så ska jag bevisa att det inte bara jag som är skev och har ett enormt Docklands i mityt huvud: Habermas, Nietzsche och de andra rövarna var också skeva. Kolla bara på Habermas näsa .. är inte den skev om nått? För att inte tala om håret.
Och för att visa på likheten mellan mig och Nietzsche-boy:
Varsågoda: Dagens mustasch!
lördag, oktober 28, 2006
torsdag, oktober 26, 2006
Skäggintervju med skev
Emma Sundh, du har skickat ut mail där du satt skägg på flera personer på redaktionen idag. Har du verkligen så lite att göra, undrar jag i egenskap av din chef?
- Nej, jag gjorde det faktiskt på lunchen. Och nu har jag jobbat över. Det är julkänslorna som faller på. Vissa gör julpysssel, jag sätter skägg på människor.
Du är så kreativ!
- Äsch då...
Varför fick vår skönhetsreporter Lisen just Paggans skägg?
- Det ligger i tiden.
Vilket är drömskägget?
- Bengt Magnussons tredagas-stubb. Det är pondus. Andres Lokkos omtalade skägg är inte heller fel. Sedan finns ju "skäggleken".
Va?
- Du säger ett namn på en person med skägg, sedan måste nästa komma på en på sista bokstaven. Med skägg. Det är jättesvårt, jag satt en hel helg en gång...
Källa: Ebbas blogg
tisdag, oktober 24, 2006
Skev i skägg
Om man är en aningens salongsberusad, sluddrar och har en grövre variant av talfel, så kan den här herrens namn tas för den här damens blogg + lite hårväxt.
Dagen då Chevy Chase blev Skev i skägg ...
Dagen då Chevy Chase blev Skev i skägg ...
måndag, oktober 23, 2006
Nytt liv: Skev 2.0
I dag har jag börjat ett nytt liv. Det heter Skev 2.0 och innebär följande:
Jag ska:
- Dricka mer öl. Öl är bra för håret har jag hört. Alltså ha ölen i håret, men det är ju ett förbannat slöseri att ha skiten i håret, när Gud skapade oss med ett hål mitt i anletet. Hål i huvudet får man bara om man har en fetisch för rysk roulette, världskrig eller USA. Först då får man dricka öl med håret.
- Bli skevare. Det går alltid att ta ett steg närmare avgrunden av galenskap. Jag är på god väg, men inte alls ens nära.
- Lyssna mer på radio. Det är bra ... man blir smart. Om jag har tur kan jag få gå i Gunvald-trench coat, se svår ut, åka till Tyskland, utreda Stasi-dokument och jobba på P1:s radiodokumentärsavdelning. Fast det går nog inte ... jag har redan bränt mina seriösa broar genom att ha den här bloggen, dansa iklädd cawbojsarkläder i en reklam för en mycket känd svensk bank som precis har bytt namn och skevsnackat sönder några procentenheter av Sveriges befolkning + djur. Så jag håller mig til at lyssna, då kan man bli intellektuell om man har tur ...
- Börja träna. Dagen kom, den som jag har väntat på i 23 år nu .. den som får mig att masa/släpa/krypa (alltså på något sätt ta mig) till någon form av träningslokal. Denna gång en välkänd sådan, SATS. Jag var rädd. Alla var blonda och hade rövar fasta som granny smiths-äpplen. Och tänk så konstigt... de var bruna som skit ... inte rövarna allstå .. eller det var dom säkert också, men det såg ju inte jag eftersom de hade brallor på sig. Men jag snackar alltså ansiktsfärg.
Ja, det var i alla fall skrämmande, all den där bruna färgen. Det var så skrämmade att jag var tvungen att bestämma mig för att gå dit på studiebesök två gånger i veckan i ett års tid. Studiebesöket skulle kosta över 5 000 kronor. Och jag får säkert bajs i ansiktet på köpet. Jag är rädd.
- Äta mer oliver. Äntligen! Varför har jag inte tvingat mig själv att göra detta tidigare. Så dumt, så dumt, så dumt.
Jag ska:
- Dricka mer öl. Öl är bra för håret har jag hört. Alltså ha ölen i håret, men det är ju ett förbannat slöseri att ha skiten i håret, när Gud skapade oss med ett hål mitt i anletet. Hål i huvudet får man bara om man har en fetisch för rysk roulette, världskrig eller USA. Först då får man dricka öl med håret.
- Bli skevare. Det går alltid att ta ett steg närmare avgrunden av galenskap. Jag är på god väg, men inte alls ens nära.
- Lyssna mer på radio. Det är bra ... man blir smart. Om jag har tur kan jag få gå i Gunvald-trench coat, se svår ut, åka till Tyskland, utreda Stasi-dokument och jobba på P1:s radiodokumentärsavdelning. Fast det går nog inte ... jag har redan bränt mina seriösa broar genom att ha den här bloggen, dansa iklädd cawbojsarkläder i en reklam för en mycket känd svensk bank som precis har bytt namn och skevsnackat sönder några procentenheter av Sveriges befolkning + djur. Så jag håller mig til at lyssna, då kan man bli intellektuell om man har tur ...
- Börja träna. Dagen kom, den som jag har väntat på i 23 år nu .. den som får mig att masa/släpa/krypa (alltså på något sätt ta mig) till någon form av träningslokal. Denna gång en välkänd sådan, SATS. Jag var rädd. Alla var blonda och hade rövar fasta som granny smiths-äpplen. Och tänk så konstigt... de var bruna som skit ... inte rövarna allstå .. eller det var dom säkert också, men det såg ju inte jag eftersom de hade brallor på sig. Men jag snackar alltså ansiktsfärg.
Ja, det var i alla fall skrämmande, all den där bruna färgen. Det var så skrämmade att jag var tvungen att bestämma mig för att gå dit på studiebesök två gånger i veckan i ett års tid. Studiebesöket skulle kosta över 5 000 kronor. Och jag får säkert bajs i ansiktet på köpet. Jag är rädd.
- Äta mer oliver. Äntligen! Varför har jag inte tvingat mig själv att göra detta tidigare. Så dumt, så dumt, så dumt.
torsdag, oktober 19, 2006
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)