Nytt liv: Skev 2.0

I dag har jag börjat ett nytt liv. Det heter Skev 2.0 och innebär följande:
Jag ska:
- Dricka mer öl. Öl är bra för håret har jag hört. Alltså ha ölen i håret, men det är ju ett förbannat slöseri att ha skiten i håret, när Gud skapade oss med ett hål mitt i anletet. Hål i huvudet får man bara om man har en fetisch för rysk roulette, världskrig eller USA. Först då får man dricka öl med håret.
- Bli skevare. Det går alltid att ta ett steg närmare avgrunden av galenskap. Jag är på god väg, men inte alls ens nära.
- Lyssna mer på radio. Det är bra ... man blir smart. Om jag har tur kan jag få gå i Gunvald-trench coat, se svår ut, åka till Tyskland, utreda Stasi-dokument och jobba på P1:s radiodokumentärsavdelning. Fast det går nog inte ... jag har redan bränt mina seriösa broar genom att ha den här bloggen, dansa iklädd cawbojsarkläder i en reklam för en mycket känd svensk bank som precis har bytt namn och skevsnackat sönder några procentenheter av Sveriges befolkning + djur. Så jag håller mig til at lyssna, då kan man bli intellektuell om man har tur ...
- Börja träna. Dagen kom, den som jag har väntat på i 23 år nu .. den som får mig att masa/släpa/krypa (alltså på något sätt ta mig) till någon form av träningslokal. Denna gång en välkänd sådan, SATS. Jag var rädd. Alla var blonda och hade rövar fasta som granny smiths-äpplen. Och tänk så konstigt... de var bruna som skit ... inte rövarna allstå .. eller det var dom säkert också, men det såg ju inte jag eftersom de hade brallor på sig. Men jag snackar alltså ansiktsfärg.
Ja, det var i alla fall skrämmande, all den där bruna färgen. Det var så skrämmade att jag var tvungen att bestämma mig för att gå dit på studiebesök två gånger i veckan i ett års tid. Studiebesöket skulle kosta över 5 000 kronor. Och jag får säkert bajs i ansiktet på köpet. Jag är rädd.
- Äta mer oliver. Äntligen! Varför har jag inte tvingat mig själv att göra detta tidigare. Så dumt, så dumt, så dumt.