Serietecknare?

När får jag kalla mig auktoriserad serietecknare? Måste jag bli high-publiserad i cred-DN, hänga med Martin Kellerman, ha ett special-direktnummer till tidningen Bild&bubbla eller i alla fall åkt kundvagn med Mats Jonsson minst en gång ... och jobbat gratis med utdelning av mitt egna fanzine ...

Lina Neidestam i Seriekollektivet Polly Darton vet vad som krävs (förutom att dricka kopiösa mängder öl (det nämligen ett högst serietecknar:ianskt beteende)
– "Serietecknare" är alla som någonsin tagit till bajshumor i sista sekund. Typ. Det är den enda definitionen. Eller ja, lägg till underbetald, revanschlysten för någon gammal oförätt i högstadiet och med en liten släng av självömkande narcissism, så är yrkesrollen komplett.
Dessutom får man kalla sig serietecknare om man vill det, fast man går på csn eller är bankdirektör eller vadsomhelst.

Dagens mustasch

... presenteras av sajten Fredflare.com och finns på en plånka jag vill ha. The mustache wallet. 18 dollar för en mustasch-plånka. Kanske kan göra en egen av lite tyg och någons mustasch. Frivillig, någon?

Extrem makeover

Vet inte riktigt vad som hände med min webbdesigner till storasyster. Visst, sure, hon sa att hon skulle byta jobb, men det här?

Anna tipsar ...

Eftersom jag, Skev, är i stort behov av en hårförändring (ni har väl inte missat min mustasch-facination?), så delar jag med mig av de olika förslag på frisyrer jag har fått av en självutnämd frisyrexpert och (faktiskt) expert på allt som ligger henne för, Anna.

Förslag 1:
Franske filosofen Michel Onfray har en kortare bob, där han låtit locka de översta partierna utåt för en "vingad" effekt. Han har färgat håret i en askgråsvart nyans med ljusare slingor på sidorna.
Frisyren är relativt lätt att fixa om du har flinka fingrar. Föna med huvudet upp-och-ner, fluffa med flytande vax som du har masserat ut i händerna före.

Förslag 2:
Den kanske just nu hetaste frisyren sitter på Orhan Pamuk, turkisk författare. Orhans frisyr var förvisso okänd för den stora massan innan han blev årets nobelpristagare i litteratur. Men nu går sveriges befolkning bärsärk för att vara först med det senaste.
Här är en typiskt manlig klippning för män i 50-årsåldern grunden. Gör sedan grå slingor, förslagsvis med hätta. Föna håret torrt utan produkter (en läggningsprodukt om du har extremt flygigt hår). Avsluta med finishspray för den rufsiga looken.

Ryan Adams

Han sneglar under lugg. Dricker en öl. Ruffsar till frillen. Tänder en cigg som han sedan placerar längst upp på gitarrhalsen för att dra av ett riff. Snackar lite shity som några mysterium som jag själv aldrigt riktigt fattar, men tycker är vackra. Ändå.
Det är Ryan.
Men det var fan inte Ryan som stod på Berns scen i fredags. Det var fan inte han. Okej att det är rökförbud, men en konsert med ETT mellansnack, med en deprimerad weirdosnacks-himself? Nä, det är fan inte okej.
- Summer of 69, var det någon jävel som skrek. Som vanligt.
Och det var då det enda mellansnacket kom. En utskällning. Sen blev Ryan sur och drog av scen.
Folk buade, för att sedan inse att att deras 300 kronor som de lagt på konserten hade bränts efter hutlöst få låtar.
Publiken jublar.
Ryan kommer tillbaka, men är uppenbart skitsur.
Han skitsurar sig igenom hela konserten och det känns lite som att han spelar sönder sina gamla låtar, riffar igenom ett annas så underbart parti - bara för att jävlas.
Och det älskar jag honom för.

Lite då ...

Ja, okej då. Jag gillar väl Debaser Medis lite då.
Mest för att jag fick sitta i ett mörker och kolla på gamla indiepop-musikvideos och dricka öl ... och kanske för att jag fick dansa till Popsicle, Broder Daniels Luke Skywalker och gamla Bad cash-låtar som minner om sweet ösregn på Hulsfred någon gång i början av 2000-talet.
... sen var det ju inte helt apschabrak-dåligt att få inhandla skivan "Svensk indie 1988-2006" till priset av ynka 150 bagare.
Jag inser väl kanske också att jag inte kan sura mig till att hela Slussen-ombyggnaden ställs in och att regular-Debasers mörka grotta därmed består ... varken Stockholms stad eller stadsbyggnadsnämnden har nämligen hört av sig.
Så okej. Jag är inte övertygad, men kanske lite charmad. Lite.

I kväll ...

... ska jag gå på Ryan Adams på Berns ...


... och eventuellt klippa av mig håret. Har hört att Ryan har den effekten på folk.

Dagens mustasch

... presenteras av Toby från London.

I dag ska jag hylla mig själv.

... För det gör visst andra, så varför inte anordna en tribute till sig själv. Hurra! Hurra!


PS. Jantelagen är död. Jag lever.

Melody Club

I dag har jag gett en stegräknare till Kristoffer i Melody Club.
... Han stampar ju så mycket på scen ...

Tror att han blev glad.

PMS

Jag kommer att ha PMS ungefär 480 gånger.
Vad ska man säga?
Världen är ond.

Mustasch

Som ni säkert sett så har jag utvecklat en besatthet av mustascher.
Detta var helt oplanerat, till skillnad från mina andra besattheter – så som bak, skevhet och mitt samlande av oanvändbara, finska fraser – som är kusligt planerade in i minsta jävla detalj.
Mustaschhobbyn är dock framlockad av en högrest man vid namn Dr. Gabbe. Han förstod redan tidigt att det är med hårväxt troligen var något som skulle fascinera mig till den milda grad att jag kanske skulle överväga att försöka odla fram någon form av tangorabatt på min egna kala hy... så vad göra.
I ren desperation for han land och rike runt inför min födelsedag den 4: februari i jakt efter det Perfekta Lösskäggen. Trumpen och tomhänt kom han till festen med tommahänder, så när som på ett paket te och konfekt från Harrods i London.
Men. Han gav inte upp. Nädå.
Jag vet inte om han ryckte mustascher från sina patienter, om han tog ett friår eller muta sig till det, men för några veckor sedan fick jag de håriga sakerna i min hand. Ett mustasch-kit!
Nu ser jag mig själv – som Dr. Gabbe troligen förutspådde som den högutbildade man han är – surfandes inne på Svenska mustaschklubbens hemsida och förundras, beundra och begrunda ...
Bort med Neil Young. Bort med Rufus Wainwright. Bort med Architecture in Helsinki.
Mina nya idoler är mustaschkillarna!


... som en fortsättning på Mustaschtemat anordnar jag nu en tävlig!
Skicka in en bild på din mustasch och du kanske blir belönad med ett lösskägg!
Skicka din mustasch hit

Dagens mustasch

... presenteras av Lisa.

Världen är skev-förgiftad

Telefonsamtal 1
Syster: Du, kan du ta reda på om man kan bada i Pommac ...
Jag: Vaddå?
Syster: Ja, om det är skadligt för kroppen ... Jga måste ha svar senast i morgon.

Telefonsamtal 2:
Jag: Hej! Hur är läget?
David: Jo, det är bara bra..
Jag: Vad gör du?
David: Jag gör Coca-cola-marinad och det är lite kristigt för jag har bara en apelsin...

Jag tar det piano

Ska lämna tre-sidigt reportage innan lunch.
Det är inte helt okej.
Har laddat upp med en liter kaffe och pepp-Belle and Sebastian i öronen!
Skriver så att tangentbordet ryker. Mina fingrar flyger fram, knogarna vitnar och jag låtsas att jag spelar piano. Alfabetet byts ut mot svarta och vita tangenter, redaktionen är mina åhörare och jag har precis blivit konsertpianist.
Kanske är jag han som hittades för några år sedan och inte visste vem han var... som var polack ... kanske är jag just han ... eller kanske är jag ett litet underbarn från Kina eller Japan som växte upp med sovrummet i en flygeln av märket Steinberg.
Kanske. Eller kanske är jag skev.

Jag tar det piano.

Deportees

Intervjuade Deportees i dag.
Jag ville prata om bajs.
Det ville inte de.

Tyckte att det hade varit intressant ... för det var precis vad som diskuterades när de blev intervjuade av Djungeltrumman:
Hur stor valör på en sedel det måste vara för att du ska plocka upp den ur en fullskitad Baja-Maja.

Så vi snackade om Horace Engdahl i stället.

Dagens mustasch

... presenteras av Ulf.

Exil inställd.

Enligt Linnea så behöver jag inte gå i exil ... Det behöver jag visst bara göra om jag är med i Herbal essence-reklamen.
Åh! Reklamen är helt fantastiskt. Skev.
Hur tänkte dom då? Hmm... Vi kör på att ha några långhåriga kvinnskor som slänger med sitt hår. I en kyrka. Och sjunger I've got the urge! För att sedan bli attack-uppbackade av någon sorts manskör.
Exakt. Hur. Tänkte. Dom .Då.?
Kan det bli mer fantastisk?

Att vara med i Herbal essence-reklamen är helt klart nästa steg i projektet "seriositetens självmord" som jag just nu bedriver ...

Ett liv i exil

Smygreklam för Sveriges mest kända bloggare?
Nä. Min framtid.
Om Jocke Berg i Kent sålde sin själv till ett boule-lag, så har jag definitivt sålt mitt liv till svenska folket.
Ja, jag har gjort det igen. Min integritet har än en gång lyst med sin frånvaro och ja, min självdistans kommer att ta mig till helvetet. Jag måste gå i exil.
Varsågoda.

Lennart Ekdahl

Igår var jag på TV-4-fest på Cirkus.
Dansade med Lennart Ekdahl.

– Lennart ... vi måste dansa nu.
– Varför då?
– Vi måste värma upp ... I FALL de spelar Jackson Five efteråt.
– Okej.