- Jag skällde ut en psykpatient idag!
- Oj! Hur känns det?
- Det kändes som att skälla ut min pappa....
onsdag, januari 25, 2006
tisdag, januari 24, 2006
Tribute to Örebro...
Vad har Örebro som inte Indien har?
Förutom ohela kor...
Indien var so last season.
Nu är det Örebro som gäller.
I Örebro finns: en förbannat gnällig dialekt (som annonserar att det är kört. ALLT är ALLTID kört), ett antal vägar som alla leder till industrområdet Pilängen (ja det är sant. Jag har försök att undvika Pilängen ett flertal gånger. Har aldrig lyckats. Alla vägar leder dit), en förort som heter Vintrosa (Ölkalsong, någon?), Ernst Kirschsteiger (han har jobbat på IKEA där. Åk dit, ta av dej barfota och insup den mysiga Kirschsteigianska andan) och ett slott med vallgrav (som man kan inta genom att göra helikoptern har jag hört).
Vad behövs mer för att finna sig själv?
För er som blev oroliga för mannen som försvann i det förra inlägget så kan jag meddela att några tappra läsare hört av sig. Jag kan nu rapportera att den aktuelle mannen lever på skydda ort (Örebro), ser glad ut och funnit sig själv i filmvetenskap.
Förutom ohela kor...
Indien var so last season.
Nu är det Örebro som gäller.
I Örebro finns: en förbannat gnällig dialekt (som annonserar att det är kört. ALLT är ALLTID kört), ett antal vägar som alla leder till industrområdet Pilängen (ja det är sant. Jag har försök att undvika Pilängen ett flertal gånger. Har aldrig lyckats. Alla vägar leder dit), en förort som heter Vintrosa (Ölkalsong, någon?), Ernst Kirschsteiger (han har jobbat på IKEA där. Åk dit, ta av dej barfota och insup den mysiga Kirschsteigianska andan) och ett slott med vallgrav (som man kan inta genom att göra helikoptern har jag hört).
Vad behövs mer för att finna sig själv?
För er som blev oroliga för mannen som försvann i det förra inlägget så kan jag meddela att några tappra läsare hört av sig. Jag kan nu rapportera att den aktuelle mannen lever på skydda ort (Örebro), ser glad ut och funnit sig själv i filmvetenskap.
Finna sig själv...
Han ville finna sig själv. Se nya färger. Nya kulturer. Komma bort från det kommersiella samhället. Jag undrade vilken resebroschyr han hade snubblat över?
Han svarade inte, utan muttrade mest.
Han började spara pengar. Skulle ta nya finlandsfärjan: en resa till Indien.
En dag försvann han.
Han hade glömt Indien och flyttat till Örebro. Sen dess har ingen sett honom.
Han kanske fann sig. I Örebro.
Örebro vs Indien. Hur kunde det gå så fel? Eller rätt?
Han svarade inte, utan muttrade mest.
Han började spara pengar. Skulle ta nya finlandsfärjan: en resa till Indien.
En dag försvann han.
Han hade glömt Indien och flyttat till Örebro. Sen dess har ingen sett honom.
Han kanske fann sig. I Örebro.
Örebro vs Indien. Hur kunde det gå så fel? Eller rätt?
måndag, januari 23, 2006
vuxna
Tänk om det är så att det inte finns någon som är vuxen...
Alla bara LEKER att de är vuxna...
I morse, på tunnelbanan var alla väldigt trovärdiga. Några hade till och med letat fram portföljer ur utklädningslådan, en annan hade lösmustasch som såg ut som om den var äkta, en tredje satt och lekte allvarligt-mobil-samtal-från-jobbet.
Själv låtsades jag läsa tidningen. Tror att jag såg ganska vuxen ut.
Har lekt kontor hela dagen. Går fram och tillbaka och ser upptagen ut, skriver, gör lite hål i papper och ringer samtal till andra som leker vuxna. Just nu leker jag att jag har "lunch".
Undrar om alla vet att det är en lek, eller om alla sitter och funderar på om den andre tror/vet att det är en lek?
För visst är det en lek? Ingen kan väl allvarligt, bestämt och frivilligt vilja vara vuxen?
Eller?
Alla bara LEKER att de är vuxna...
I morse, på tunnelbanan var alla väldigt trovärdiga. Några hade till och med letat fram portföljer ur utklädningslådan, en annan hade lösmustasch som såg ut som om den var äkta, en tredje satt och lekte allvarligt-mobil-samtal-från-jobbet.
Själv låtsades jag läsa tidningen. Tror att jag såg ganska vuxen ut.
Har lekt kontor hela dagen. Går fram och tillbaka och ser upptagen ut, skriver, gör lite hål i papper och ringer samtal till andra som leker vuxna. Just nu leker jag att jag har "lunch".
Undrar om alla vet att det är en lek, eller om alla sitter och funderar på om den andre tror/vet att det är en lek?
För visst är det en lek? Ingen kan väl allvarligt, bestämt och frivilligt vilja vara vuxen?
Eller?
Bok-fan
Efter upprepade påtryckningar så måste jag nog höja priset på min kommande bok.
450 kronor* inklusive moms är det nya priset...
*men beställer du inom 2 år får du boken för det ursprungliga priset: 10 kronor!
450 kronor* inklusive moms är det nya priset...
*men beställer du inom 2 år får du boken för det ursprungliga priset: 10 kronor!
onsdag, januari 18, 2006
Snart släpper jag en bok!
Ja! Det är sant. Jag kommer att publicera förordet från min bok "Referensmanual till skevhjärna" här på min blogg och kanske ett axplock dumheter*. Ni kan köpa hela boken för 10 skeva riksdaler**. Pengarna går oavkortat till forsatt forskning om skevhjärnan*** .
Köpkontakt:em_su@yahoo.com
* Dumheter och dumheter.. vad ska jag säga? Jag är skev... det är inget jag direkt kan göra något åt. Det är kört!!!
**Om du beställer idag, imorgon eller vilken-jävla-dag-du-vill får du en hemlig, genomskev present**** på köpet. Skickas på posten inom några dagar...
***alltså till mig.
****kan det vara en kanellängd, en dödfisk eller -hu och hee -jag utklädd till Gustav Vasas enögde tremänning. Vem vet?
måndag, januari 16, 2006
Jag behöver vård
Ja. Det är sant. Nu kan jag inte hålla tyst längre. Vård är det enda rätta.
Jag snackar om mina förbannade felsägningar.
De har förökat sig markant under den senaste veckan. Det handlar inte längre om att ta tjuven vid hoven, att tiden utlöser allt, kött på såren eller att stå med skägget mellan benen.
Nä. De kanske inte är värre, men det händer definitivt oftare att jag hör mig själv säga obegripliga saker. Vi snackar om att ha bråttom som en stucken sko och fundera på att använda anti-rynkkrig.
Om man dessutom späder på detta med en hes röst med toner av värmländska... ja.. jag låter varken smart eller verklig.
Jag är orolig.
Och rädd.
Sablar i converse-skon och USA som invarderar mitt ansikte i jakt efter terrorhot (från öst??? finnar???).
Vad ska man säga?
Hjeeeelp.
Jag snackar om mina förbannade felsägningar.
De har förökat sig markant under den senaste veckan. Det handlar inte längre om att ta tjuven vid hoven, att tiden utlöser allt, kött på såren eller att stå med skägget mellan benen.
Nä. De kanske inte är värre, men det händer definitivt oftare att jag hör mig själv säga obegripliga saker. Vi snackar om att ha bråttom som en stucken sko och fundera på att använda anti-rynkkrig.
Om man dessutom späder på detta med en hes röst med toner av värmländska... ja.. jag låter varken smart eller verklig.
Jag är orolig.
Och rädd.
Sablar i converse-skon och USA som invarderar mitt ansikte i jakt efter terrorhot (från öst??? finnar???).
Vad ska man säga?
Hjeeeelp.
söndag, januari 15, 2006
Min favoritförfattare Sofia Åberg, del 2
Kyss: ömma ögon, ömma läppar, ömt hjärta
Han fäster sin blick i min och i hans ögon ser jag något som jag inte sett förut, okontrollerat och gnistrande skjuter hans ögon små pilar in i mina, får allt instängt att pysa ut, rinna över, sprida sig överallt, över min hud, genom min kropp, varmt och förlösande. Du skakar, säger han, mjuk och öppen med läppar som söker sig närmare mina, sakta men självklart, en bit frågande. Mm, lite, svarar jag och darrar på rösten, sväljer. Hans fingrar runt min nacke, runt min hals, lent smekande. Hjärtdunk och ingenting däremellan. Våra munnar som nuddar varandra, först försiktigt, smakande. Sedan djupare, hungrigare, med hela våra småstora hjärtan.
Se även: Mjuksmek och kramplängtan
torsdag, januari 12, 2006
onsdag, januari 11, 2006
Botten is nådd
I gårdagens Aftonbladet kunde man läsa följande artikel: ”Så når ni toppen, tjejer”
Jag tycker att det var otroligt trångsynt och snävt. Och eftersom jag är så fucking alternative, så ger jag Er: (tänk: en sjuhelvetes fanfar)
Så når ni botten, killar!
- Åkalla djävulen minst en gång per dag (vanliga svordomar räknas ej).
- Säg upp alla dina försäkringar, fjutta på ditt boende, kasta dig ut på en Europaväg, slicka alla på kinden inne på en akutmottagning och lek blind i rusningstrafik.
- Sluta gå till jobbet, på föreläsningar och möten. Skyll på ”tidspress” eller ”att du måste ta det lugnt och finna dig själv”.
- Bli kompis med gänget i Jackass.
- Gör ett personligt expriment. Förslag: testa hur din kropp reagerar på 40 koppar kaffe, ett fritt fall från valfri höjd eller att käka fem paket rent margarin.
- Häng med Timbuktu…
Alternativ:
- Dyk från 10 meterstrampolin i ett vattendrag där djupet uppmätts till ca 1 meter.
Jag tycker att det var otroligt trångsynt och snävt. Och eftersom jag är så fucking alternative, så ger jag Er: (tänk: en sjuhelvetes fanfar)
Så når ni botten, killar!
- Åkalla djävulen minst en gång per dag (vanliga svordomar räknas ej).
- Säg upp alla dina försäkringar, fjutta på ditt boende, kasta dig ut på en Europaväg, slicka alla på kinden inne på en akutmottagning och lek blind i rusningstrafik.
- Sluta gå till jobbet, på föreläsningar och möten. Skyll på ”tidspress” eller ”att du måste ta det lugnt och finna dig själv”.
- Bli kompis med gänget i Jackass.
- Gör ett personligt expriment. Förslag: testa hur din kropp reagerar på 40 koppar kaffe, ett fritt fall från valfri höjd eller att käka fem paket rent margarin.
- Häng med Timbuktu…
Alternativ:
- Dyk från 10 meterstrampolin i ett vattendrag där djupet uppmätts till ca 1 meter.
tisdag, januari 10, 2006
Fantastisk lapp...
Hmmm... få se nu? Jag tror att den var lite grönbrun och hade liksom som ett skal på ryggen. Fyra ben. Liten svans och ett huvud. Stämmer det in på beskrivningen? Perfekt! Då är det helt klart min sköldpadda du hittat!
kokain
I Aftonbladet går Jamie Oliver ut med följande citat: "Kokain farligt i köket".
hmm... men inte i vardagsrummet, salongen och badrummet? Och vi ska inte ens tala om hur ofarligt det är i sovrummet?
Så nu kommer det att myntas ett nytt begrepp som ett alternativ på "skåpsupare" (troligen helt ofarligt att dricka alkohol i ett skåp, till skilland från att dricka alkohol i - te x det horribelt farliga - köket).
Vi kommer i fortsättningen tala om följande knarkutbrytare:
- "garderobsknarkare"
- "hallchackare"
- "farstutrappspundare".
En ny, fräsch grupp knarkare som valt det ofarliga levenet.
Oj här kommer visst en slogan också...
"Knark är farligt - du måste stå pall
frånsett att du inte gör det i en badrum, sovrum eller hall"*
Väl mött
skev
* Knark är farligt. I alla rum. Ute också.
hmm... men inte i vardagsrummet, salongen och badrummet? Och vi ska inte ens tala om hur ofarligt det är i sovrummet?
Så nu kommer det att myntas ett nytt begrepp som ett alternativ på "skåpsupare" (troligen helt ofarligt att dricka alkohol i ett skåp, till skilland från att dricka alkohol i - te x det horribelt farliga - köket).
Vi kommer i fortsättningen tala om följande knarkutbrytare:
- "garderobsknarkare"
- "hallchackare"
- "farstutrappspundare".
En ny, fräsch grupp knarkare som valt det ofarliga levenet.
Oj här kommer visst en slogan också...
"Knark är farligt - du måste stå pall
frånsett att du inte gör det i en badrum, sovrum eller hall"*
Väl mött
skev
* Knark är farligt. I alla rum. Ute också.
måndag, januari 09, 2006
Steffo
Jag har nu skickat ett mejl till Steffo (Törnquist alltså) där jag frågar om han vill bli min kompanjon. Som luffar och lyx på resa ungefär. Han kan röka en cigarr, ta en konjac och fundera över hur den perfekta dry martinin görs.
Samtidgt på annan ort:
Luffar'n kravlar med genomblöta converse i leran på en regnig festival, käkar revbenspjäll från ICA, råkar starta en trangia-köks-orkester (tältpinne + kastrull=samba) och funderar över hur ljummen öl kan vara så gott - men ändå inte.
För att visa prov på min beundran för Steffo passade jag även på att fråga "Hur blir jag Du?".
Inget svar.
Samtidgt på annan ort:
Luffar'n kravlar med genomblöta converse i leran på en regnig festival, käkar revbenspjäll från ICA, råkar starta en trangia-köks-orkester (tältpinne + kastrull=samba) och funderar över hur ljummen öl kan vara så gott - men ändå inte.
För att visa prov på min beundran för Steffo passade jag även på att fråga "Hur blir jag Du?".
Inget svar.
Aslan
L: Jag var och såg Narnia idag. Den filmen har förstört mitt liv..
Skev: Varför då?
L: Ja, men det fattar du väl. Varför tror du att jag har dragits till långa, krullhåriga män ända sedan jag var sju äpplen hög...?
Skev: eeh.. för att du gillar dom?
L: Wrong answer. Det är ju Aslan jag har velat ha hela tiden. Jag minns hur jag drömde om hans flygande man... hans starka kropp..
Skev: eh.. Jag är hemskt ledsen att förstöra ditt moment, men Aslan är ett lejon som ett barn träffar efter att ha stegat ur en garderob. Jag hoppas att du vet det.. Eller? Jag vet inte riktigt vad jag ska säga, men det är nog kört...
L: Jag vet. Det är kört. Men jag gillar verkligen honom!!!
Skev: Shit, vilken skum form av tidelag... Min vän är kär i ett lejon som inte finns och försöker förmänskliga honom genom att hänga med krullhårliga män?
L: Ja...
Skev: Okej. Det låter ju hälsosamt. Hjeeeelp?
Jag utfärdar en VARNING till alla långa, krullhåriga män: Har du någon gång kallats "djurisk"? Lev inte i förnekelse, du är bara sjukt lik ett djur. Troligen Aslan...
Skev: Varför då?
L: Ja, men det fattar du väl. Varför tror du att jag har dragits till långa, krullhåriga män ända sedan jag var sju äpplen hög...?
Skev: eeh.. för att du gillar dom?
L: Wrong answer. Det är ju Aslan jag har velat ha hela tiden. Jag minns hur jag drömde om hans flygande man... hans starka kropp..
Skev: eh.. Jag är hemskt ledsen att förstöra ditt moment, men Aslan är ett lejon som ett barn träffar efter att ha stegat ur en garderob. Jag hoppas att du vet det.. Eller? Jag vet inte riktigt vad jag ska säga, men det är nog kört...
L: Jag vet. Det är kört. Men jag gillar verkligen honom!!!
Skev: Shit, vilken skum form av tidelag... Min vän är kär i ett lejon som inte finns och försöker förmänskliga honom genom att hänga med krullhårliga män?
L: Ja...
Skev: Okej. Det låter ju hälsosamt. Hjeeeelp?
Jag utfärdar en VARNING till alla långa, krullhåriga män: Har du någon gång kallats "djurisk"? Lev inte i förnekelse, du är bara sjukt lik ett djur. Troligen Aslan...
söndag, januari 08, 2006
Mitt liv som Steffo
Jag har kommit på vad jag vill göra med mitt liv...
Jag vill kicka Steffo, ta hans jobb och bossa över tv 4:as budget under kategori: Njutning. I stället för att ligga på en lyxjakt vid franska rivieran och dricka äkta skumpa, så blir det budgetvarianten.
För vem har pengar egentligen?
Inte jag i allafall.
Det enda jag kan relatera till i Steffos värld är njutning och kanske korv med bröd (som hans senaste bok handlar om).
Men hur 2006 är det egentligen att ha massor av pengar, dricka äkta champagne och njuta cubanska cigarrer?
Själv har jag 76 kronor kvar på kontot. Men jag är optimistisk. Det är bara 17 dagar kvar till löning. Imorgon är det 16...
Så här är det.
Asta cinzanos bubblor ska dansa marenga i storhjärnan vid otippade tillfällen. Det ska gå fort för att man ska uppnå den där fnitterkänslan. Alltså spelar det ingen roll om skumpan är äkta eller ej. Så skit i skumpan. Dra lite Cinzano eller varför inte Sofiero för den där extra kittlande jag-är-student-med-300 000-i-skuld-till-CSN-men-jag-är-glad-ändå.
Det är rökförbud på krogen och vem fasen vill stå och röka en cubansk cigarr i 20 minusgrader med slask upp till knävecken?
Franska rivieran då? Jag tror tv 4 klippte bort när Steffo spydde rysk rom över relingen, drack för mycket öl och blev sjuk av att se havsskum (ser ut som ölskum om man fokuserar bort resterande havsmiljö) och brände sitt höga hårfäste i den överstekande solen.
Lux är passé.
2006 är budget.
"Jag är Steffo" del 1.
Börja morgonen med att vakna till väckarklockan. Inse att det är lördag, stäng av skiten och somna om.
Vakna en timme senare. Somna om.
Vakna 10 minuter senare. Somna om.
Vakna efter tre timmar. Somna om.
Okej... jag tror ni fattar...
Sträck ut dej som en katt och plantera en tanke: Vad ska jag göra idag (detta förutsätter att du håller den aktuella dagen fri från alla former av inplanering)? Klä på dej gårdagens kläder (man slipper tänka/välja då), leta upp ett fik och käka frulle bland hipp-hipp-lördagschica människor.
Tips: Svart kaffe på söder har massor av olika mackor, kaffe i kanna och färskpressad juice.
Blicka fram bakom stressade barnvagnsmänniskor, kaffeos och överjävliga isgator. Ta en promenad på en gata du aldrig sett. Lek Burkas (även känt som Dunken, Burken, Påven Bannlyser och Dunk-kurragömma) på Medborgarplatsen. Dra till Skanstull och checka in på Eriksdalsbadet. Åk vattenrutschkana, plaska bland "barn i grupp"(annars mycket otäck företeelse som på Eriksdalsbadet helt plötsligt framstår som helt okej) och eftersträva att ha den värsta (men snabbaste) åkstilen i kanan. Knuffa ett barn eller två (faktiskt helt oundviktigt), simma ut i utomhusbassängen, bli attackerad av kyla och låt en hungrig mage fantisera om mat. Avsluta vistelsen med smärre skador efter vattenrutschbanefärden och ett bubbelbad.
Känn dig apfräsh ute i Skanstullkylan.
Köp en toblerone. Ät.
Åk hem och gör vitlöksbröd och klyftpotatis. Ät.
Gräddglass med chokladkross. Ät.
Somna till tv-sus med en tryffel under läppen.
Totalt:
Macka: 30 spänn (extra budget: bjud med en rik vän och låtsas att du blivit bestulen på alla dina pengar, alternativt: byt mot en stor kram)
Kaffe: 20.
Juice: typ 20. (extra budget: köp två apelsiner. Hoppa på dem och släng dej jävligt snabbt ner på marken. Sug.)
Bad: 45
Toblerone: typ 15. (kan även bytas mot annan njutbar godsak)
Måltid med klyfpotatis, vitlöksbröd och glass: 30 spänn
Tryffel: Hitta dessa i ett paket, i en påse, på ett golv (alternativt: på en sten, vid en sjö, vid en skog... eller hur var det nu?)
Summa: ca 130 härliga spänn.
Ingen reling att spy över, inga FidelCastro-cigarrer som måste avnjutas på bekostnad av förfrusningsskador i knävecken, inga miljoner som måste rånas, ingen sönderbränd skalle som måste ansa skinn och framför allt - ingen Steffo.
Jag vill kicka Steffo, ta hans jobb och bossa över tv 4:as budget under kategori: Njutning. I stället för att ligga på en lyxjakt vid franska rivieran och dricka äkta skumpa, så blir det budgetvarianten.
För vem har pengar egentligen?
Inte jag i allafall.
Det enda jag kan relatera till i Steffos värld är njutning och kanske korv med bröd (som hans senaste bok handlar om).
Men hur 2006 är det egentligen att ha massor av pengar, dricka äkta champagne och njuta cubanska cigarrer?
Själv har jag 76 kronor kvar på kontot. Men jag är optimistisk. Det är bara 17 dagar kvar till löning. Imorgon är det 16...
Så här är det.
Asta cinzanos bubblor ska dansa marenga i storhjärnan vid otippade tillfällen. Det ska gå fort för att man ska uppnå den där fnitterkänslan. Alltså spelar det ingen roll om skumpan är äkta eller ej. Så skit i skumpan. Dra lite Cinzano eller varför inte Sofiero för den där extra kittlande jag-är-student-med-300 000-i-skuld-till-CSN-men-jag-är-glad-ändå.
Det är rökförbud på krogen och vem fasen vill stå och röka en cubansk cigarr i 20 minusgrader med slask upp till knävecken?
Franska rivieran då? Jag tror tv 4 klippte bort när Steffo spydde rysk rom över relingen, drack för mycket öl och blev sjuk av att se havsskum (ser ut som ölskum om man fokuserar bort resterande havsmiljö) och brände sitt höga hårfäste i den överstekande solen.
Lux är passé.
2006 är budget.
"Jag är Steffo" del 1.
Börja morgonen med att vakna till väckarklockan. Inse att det är lördag, stäng av skiten och somna om.
Vakna en timme senare. Somna om.
Vakna 10 minuter senare. Somna om.
Vakna efter tre timmar. Somna om.
Okej... jag tror ni fattar...
Sträck ut dej som en katt och plantera en tanke: Vad ska jag göra idag (detta förutsätter att du håller den aktuella dagen fri från alla former av inplanering)? Klä på dej gårdagens kläder (man slipper tänka/välja då), leta upp ett fik och käka frulle bland hipp-hipp-lördagschica människor.
Tips: Svart kaffe på söder har massor av olika mackor, kaffe i kanna och färskpressad juice.
Blicka fram bakom stressade barnvagnsmänniskor, kaffeos och överjävliga isgator. Ta en promenad på en gata du aldrig sett. Lek Burkas (även känt som Dunken, Burken, Påven Bannlyser och Dunk-kurragömma) på Medborgarplatsen. Dra till Skanstull och checka in på Eriksdalsbadet. Åk vattenrutschkana, plaska bland "barn i grupp"(annars mycket otäck företeelse som på Eriksdalsbadet helt plötsligt framstår som helt okej) och eftersträva att ha den värsta (men snabbaste) åkstilen i kanan. Knuffa ett barn eller två (faktiskt helt oundviktigt), simma ut i utomhusbassängen, bli attackerad av kyla och låt en hungrig mage fantisera om mat. Avsluta vistelsen med smärre skador efter vattenrutschbanefärden och ett bubbelbad.
Känn dig apfräsh ute i Skanstullkylan.
Köp en toblerone. Ät.
Åk hem och gör vitlöksbröd och klyftpotatis. Ät.
Gräddglass med chokladkross. Ät.
Somna till tv-sus med en tryffel under läppen.
Totalt:
Macka: 30 spänn (extra budget: bjud med en rik vän och låtsas att du blivit bestulen på alla dina pengar, alternativt: byt mot en stor kram)
Kaffe: 20.
Juice: typ 20. (extra budget: köp två apelsiner. Hoppa på dem och släng dej jävligt snabbt ner på marken. Sug.)
Bad: 45
Toblerone: typ 15. (kan även bytas mot annan njutbar godsak)
Måltid med klyfpotatis, vitlöksbröd och glass: 30 spänn
Tryffel: Hitta dessa i ett paket, i en påse, på ett golv (alternativt: på en sten, vid en sjö, vid en skog... eller hur var det nu?)
Summa: ca 130 härliga spänn.
Ingen reling att spy över, inga FidelCastro-cigarrer som måste avnjutas på bekostnad av förfrusningsskador i knävecken, inga miljoner som måste rånas, ingen sönderbränd skalle som måste ansa skinn och framför allt - ingen Steffo.
onsdag, januari 04, 2006
Religon...
Religion och tron på att man kommer till himlen/återföds/når nirvana är som Regain.
Man kommer aldrig få veta om det funkar eller om man är den där sista tiondelen det inte fungerade på.
Men en jäkligt bra affärsidé är det i alla fall...
Man kommer aldrig få veta om det funkar eller om man är den där sista tiondelen det inte fungerade på.
Men en jäkligt bra affärsidé är det i alla fall...
fredag, december 30, 2005
Årskrönika 2005!
Låt: One of these things first med Nick Drake.
Uttryck: ”så här roligt har jag inte haft sen svärmor fastnade med pattarna i mangeln”
Ord 1: Härj!
Ord 2: dildotand (uppkommer när man slår ut sin kompis framtand med en järndildo…)
Smeknamn: Jag har blivit man och lystrar till Masudd!
Klädesplagg: Cheapmonday-jeans all over hela Sverige.
Fest: Popagandahärjet i min studentlya på 17 kvm…
Skada: trodde att jag skulle gå säker i år, men lagom till december lyckas jag göra en touchdown i en trappa på Platens i Linköping (trappan svängde… det gjorde inte jag) och resultatet: En stukad fot så klart (varför förstöra en årstradition som uppenbarligen funkar?)
Tv-program: Desperate housewifes
Projekt: Baka bröd!
Otippade 1: Vara 22 år och gå hem tidigt från krogen med ursäkten ”jag måste hem. Jag har satt en deg som måste bakas ut inom en timme…”
Otippade 2: att spela dragspel.
Otippade 3: att dricka öl vid en stenåldersby i Norrköping…
Otippade 4: Att jag skulle starta en blogg…
Hobby: Utse det mest otippade...
Resa: En oplanerad resa till Paris med kär vän. Le-sunkhotell, le-inte kunna ett le-jävla le-ord franska. Käka le-baguette med brie och rött vin till frulle.
Flytt: Från kollektiv i Enskede till utbytesstudenttät studentkorridor på Lappis.
Dvd: Little Britain. Lyx: köp den. Budget: sno från en syster eller byt till dig mot en kalkon!
Film: Garden State
Pryl: ölad mobiltelefon (gjorde några tappra försök att få ut en ny på försäkringen med orden ”nämen är den fuktskadad??? Det hade jag ingen aaaaaaaaaaaaning om”. Fungerade inte.).
Jobb: barnflicka åt 11 månaders-barn som jag och Projekt försökte få att säga ”pop”, ”Morrissey” och leka med en conversesko…
Skilsmässa: Kärnfamiljen kollektivet Y-front
Hej då: vännen Isak valde Örebro i stället för Stockholm (detta trots att jag försökte hålla kvar honom med hot om att han skulle få en egen serie…)
Hak: Carmen
Fascination 1: Indierejv!
Fascination 2: Att folk skriver vad dom har på sig i sin blogg... helt fantastiskt!
Insikt: Har man tråkigt bör man gå passgång samtidigt som man pratar norska. Då blir livet roligt igen.
Skor: Vita och blå converse.
Bakverk 1: Kamellängd (missformad kanellängd)
Bakverk 2: Fridas pepparkakor ”holländsk hora”, ”hus i Amsterdam” och ”hårig pung”.
Besök: Bakverksleverans till DN på stan
Suspekt måndag: Den 24:e januari är enligt brittiska forskare en internationell deppdag.
Misstag: Köpa fyra nektariner som sved i munnen för 70 kronor…
Mat: stekt curryris med soja blev en ofrivillig favvo.
Överskattat: fortfarande Mondo (stor platt yta, utan själ och utskänkningstillstånd)
Underskattade 1: Spela lufttrummor, luftfiol eller vilket jävla instrument du vill.
Underskattade 2: Ha kafferep, dricka kaffe på fat och äta mazariner.
Underskattade 3: Dricka kallt vatten ur sugrör samtidigt som man tar ett varmt bad.
Underskattade 4: BILDA HÖÖÖÖG!
Kollektiv: Kollektivet Y-front kommer alltid finnas i mitt hjärta.
Tvärkast: att tvärkastarnas gud Projekt inte gjort något tvärkast i år…!?
Person: hmmm… svår fråga… men jag utser nog Mick till årets person. För att han klättrar över sandhögar och kan laga mat med foten!
Äntligen 1: Ett nyfunnet gäng som är totalt jävla skevt.
Ohållbart: När mitt kollektiv var utan varmvatten i 14 dagar och jag rände runt hela Stockholm i jakt efter att byta nybakt bröd mot 10 minuters lång dusch..
Brott: filmföljetången: civil olydnad. Kortfilm där en (idag hemlig) person presterade en civil olydnad. Spelades in varje fredag och lördag vid Slussen i väntan på sista tunnelbanan hem. Följetången har ett tillfälligt avbrott för tillfället, men återkommer inom kort… och då ska filmerna ut på min blogg i stället för att ligga undangömda på hemlig dator.
Upptäckt 1: Projekt upptäcker något ”Vet du hur många i det här landet som har snoppar!?”
Upptäckt 2: Min vän Fatima bär alltid på en nöd-dajm i fall att hon skulle bli EXTREMT hungrig.
Drog: Eldorados snabbkaffe kan omöjligt innehålla kaffe!
Renaste: Torsten Flinck
Dans 1: Austin Power-dans högst uppe på en rauk på Gotland. De tyska turisterna var roade... ("Oh! Eine swedishen traditionen ich getror!")
Dans 2: Någon form av exprimetiell dans till Prodigy som ramlade ner i mina och min vän Lisas ben. Södermalms torg är stället där danser ramlar ner i oskyldiga ben...
Fik: Söndagsfiket Dolce, vårnjutningen Blå Porten och Café Soda (där jag fikade själv i fem timmar, tog tjuvpåtår, ritade en serie till personalen, drog och har aldrig vågat mig tillbaka).
Plagiat: Skev (Jag hyr bloggnamnet av upphovsmännen som har sitt skeva säte i Linköping)
Osläppta hit: ”Nacho, nacho man” (remake av "macho, macho man". Passar ypperligt när man ska förbereda en nackotallrik...)
Samtal:
- Går det att fisa på göteborgska?
- Ja det måste det göra… om det går att skratta på skånska!?
Konspirationsteori: Att saffran egentligen är knark… vad är det annars som är svindyrt, man måste köpa bakom disk och som gör en glad?
Syn: En väns bitmärke på kinden.
Konsert 1: hällregnskonsert på Popaganda, där jag och författar-Åberg lekte att vi var med i en 60-talsfilm och sedan gick hem och hade hårtorksparty.
Konsert 2: Architecture in Helsinki
Konsert 3: En otippad konsert vid Slussen. Jag tror bestämt att det var Elvis! He's alive!!!
Upptäckt 2: Förorten! Var i Akalla, såg en rosa spya, blod i rulltrappan och en galen man som kastade kundvagnar omkring sig. Åkte hem.
Chock 1: Att de serverade kladdkaka i Debasers opassande lounge.
Chock 2: Att jag fortfarande går till Debaser...
Hysteri 1: Peter le Marc
Hysteri 2: Sudoku... siffror i rutor. Hur kul kan det vara?
Övertalning: Fick min syster att flytta hit från London genom att rita en bok som visade allt roligt vi skulle göra. Det funkade!
Måste inför 2006: sy en bubbelplastdräkt till Projekt.
Uttryck: ”så här roligt har jag inte haft sen svärmor fastnade med pattarna i mangeln”
Ord 1: Härj!
Ord 2: dildotand (uppkommer när man slår ut sin kompis framtand med en järndildo…)
Smeknamn: Jag har blivit man och lystrar till Masudd!
Klädesplagg: Cheapmonday-jeans all over hela Sverige.
Fest: Popagandahärjet i min studentlya på 17 kvm…
Skada: trodde att jag skulle gå säker i år, men lagom till december lyckas jag göra en touchdown i en trappa på Platens i Linköping (trappan svängde… det gjorde inte jag) och resultatet: En stukad fot så klart (varför förstöra en årstradition som uppenbarligen funkar?)
Tv-program: Desperate housewifes
Projekt: Baka bröd!
Otippade 1: Vara 22 år och gå hem tidigt från krogen med ursäkten ”jag måste hem. Jag har satt en deg som måste bakas ut inom en timme…”
Otippade 2: att spela dragspel.
Otippade 3: att dricka öl vid en stenåldersby i Norrköping…
Otippade 4: Att jag skulle starta en blogg…
Hobby: Utse det mest otippade...
Resa: En oplanerad resa till Paris med kär vän. Le-sunkhotell, le-inte kunna ett le-jävla le-ord franska. Käka le-baguette med brie och rött vin till frulle.
Flytt: Från kollektiv i Enskede till utbytesstudenttät studentkorridor på Lappis.
Dvd: Little Britain. Lyx: köp den. Budget: sno från en syster eller byt till dig mot en kalkon!
Film: Garden State
Pryl: ölad mobiltelefon (gjorde några tappra försök att få ut en ny på försäkringen med orden ”nämen är den fuktskadad??? Det hade jag ingen aaaaaaaaaaaaning om”. Fungerade inte.).
Jobb: barnflicka åt 11 månaders-barn som jag och Projekt försökte få att säga ”pop”, ”Morrissey” och leka med en conversesko…
Skilsmässa: Kärnfamiljen kollektivet Y-front
Hej då: vännen Isak valde Örebro i stället för Stockholm (detta trots att jag försökte hålla kvar honom med hot om att han skulle få en egen serie…)
Hak: Carmen
Fascination 1: Indierejv!
Fascination 2: Att folk skriver vad dom har på sig i sin blogg... helt fantastiskt!
Insikt: Har man tråkigt bör man gå passgång samtidigt som man pratar norska. Då blir livet roligt igen.
Skor: Vita och blå converse.
Bakverk 1: Kamellängd (missformad kanellängd)
Bakverk 2: Fridas pepparkakor ”holländsk hora”, ”hus i Amsterdam” och ”hårig pung”.
Besök: Bakverksleverans till DN på stan
Suspekt måndag: Den 24:e januari är enligt brittiska forskare en internationell deppdag.
Misstag: Köpa fyra nektariner som sved i munnen för 70 kronor…
Mat: stekt curryris med soja blev en ofrivillig favvo.
Överskattat: fortfarande Mondo (stor platt yta, utan själ och utskänkningstillstånd)
Underskattade 1: Spela lufttrummor, luftfiol eller vilket jävla instrument du vill.
Underskattade 2: Ha kafferep, dricka kaffe på fat och äta mazariner.
Underskattade 3: Dricka kallt vatten ur sugrör samtidigt som man tar ett varmt bad.
Underskattade 4: BILDA HÖÖÖÖG!
Kollektiv: Kollektivet Y-front kommer alltid finnas i mitt hjärta.
Tvärkast: att tvärkastarnas gud Projekt inte gjort något tvärkast i år…!?
Person: hmmm… svår fråga… men jag utser nog Mick till årets person. För att han klättrar över sandhögar och kan laga mat med foten!
Äntligen 1: Ett nyfunnet gäng som är totalt jävla skevt.
Ohållbart: När mitt kollektiv var utan varmvatten i 14 dagar och jag rände runt hela Stockholm i jakt efter att byta nybakt bröd mot 10 minuters lång dusch..
Brott: filmföljetången: civil olydnad. Kortfilm där en (idag hemlig) person presterade en civil olydnad. Spelades in varje fredag och lördag vid Slussen i väntan på sista tunnelbanan hem. Följetången har ett tillfälligt avbrott för tillfället, men återkommer inom kort… och då ska filmerna ut på min blogg i stället för att ligga undangömda på hemlig dator.
Upptäckt 1: Projekt upptäcker något ”Vet du hur många i det här landet som har snoppar!?”
Upptäckt 2: Min vän Fatima bär alltid på en nöd-dajm i fall att hon skulle bli EXTREMT hungrig.
Drog: Eldorados snabbkaffe kan omöjligt innehålla kaffe!
Renaste: Torsten Flinck
Dans 1: Austin Power-dans högst uppe på en rauk på Gotland. De tyska turisterna var roade... ("Oh! Eine swedishen traditionen ich getror!")
Dans 2: Någon form av exprimetiell dans till Prodigy som ramlade ner i mina och min vän Lisas ben. Södermalms torg är stället där danser ramlar ner i oskyldiga ben...
Fik: Söndagsfiket Dolce, vårnjutningen Blå Porten och Café Soda (där jag fikade själv i fem timmar, tog tjuvpåtår, ritade en serie till personalen, drog och har aldrig vågat mig tillbaka).
Plagiat: Skev (Jag hyr bloggnamnet av upphovsmännen som har sitt skeva säte i Linköping)
Osläppta hit: ”Nacho, nacho man” (remake av "macho, macho man". Passar ypperligt när man ska förbereda en nackotallrik...)
Samtal:
- Går det att fisa på göteborgska?
- Ja det måste det göra… om det går att skratta på skånska!?
Konspirationsteori: Att saffran egentligen är knark… vad är det annars som är svindyrt, man måste köpa bakom disk och som gör en glad?
Syn: En väns bitmärke på kinden.
Konsert 1: hällregnskonsert på Popaganda, där jag och författar-Åberg lekte att vi var med i en 60-talsfilm och sedan gick hem och hade hårtorksparty.
Konsert 2: Architecture in Helsinki
Konsert 3: En otippad konsert vid Slussen. Jag tror bestämt att det var Elvis! He's alive!!!
Upptäckt 2: Förorten! Var i Akalla, såg en rosa spya, blod i rulltrappan och en galen man som kastade kundvagnar omkring sig. Åkte hem.
Chock 1: Att de serverade kladdkaka i Debasers opassande lounge.
Chock 2: Att jag fortfarande går till Debaser...
Hysteri 1: Peter le Marc
Hysteri 2: Sudoku... siffror i rutor. Hur kul kan det vara?
Övertalning: Fick min syster att flytta hit från London genom att rita en bok som visade allt roligt vi skulle göra. Det funkade!
Måste inför 2006: sy en bubbelplastdräkt till Projekt.
torsdag, december 29, 2005
bakfull förnekelse
Carro: Jag har ont i huvudet. Jag tror att jag blev slagen med en planka i huvudet igår... och jag tror förresten att jag fick hjärnskakning för jag mår nämligen illa också....
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)