För ungefär ett halvår sedan florerade mina dansanta moves på internet i och med att jag (mycket ofrivilligt) ställde upp i en tävling med min (också mycket) skeva syster, i form av en hiphop-kocks-dans!
Nu gör vi comeback i en helt ny form, men även denna gång på internet. Denna gång är det dock inte våra egna intressen som ligger högst på listan, utan vi har gett efter för samhällets komersiella klor och sålt oss själva.
Håll ögon och öron öppna, snart är jag i var mans dator. Och kanske kommer jag ta över världen .. eller i allafall bli egoistisk, självcenrerad och tro att jag är världens mittpunkt ...
.... Eller skrattad åt av hela svenska folket. Jag föredrar det sista.
fredag, september 08, 2006
onsdag, september 06, 2006
Vuxen.
Japp, jag avancerar i vuxenvärlden, även om jag vill betitla mig världens yngsta 23-åring.
Jag har nämligen fått mina första visitkort (om jag räknar bort de där 1000 visitkorten med Kalle och Hobbe som jag fick göra när jag prao:ade på Tryckeri Knappen i Karlstad, blott 14 år gammal).
De är rosa.
Om ni vill ha ett, så får ni det.
Jag har nämligen fått mina första visitkort (om jag räknar bort de där 1000 visitkorten med Kalle och Hobbe som jag fick göra när jag prao:ade på Tryckeri Knappen i Karlstad, blott 14 år gammal).
De är rosa.
Om ni vill ha ett, så får ni det.
söndag, september 03, 2006
Skev testar: Debaser Medis
Som den öppna och accepterande människa jag är, så tog jag det ödesdigra beslutet att gå till Debaser Medis igår. Funderade länge och väl om jag var redo för detta, genom att sänka några öl och droger (jag har lagt min H&M-drog på hyllan och har nu utvecklat ett högt onormalt förhållande till oliver) på Pet Sund bar.
Jag och mina vapendragare Linda och Frida intog fortet Medis med det öppnaste av sinnen. Så öppen man kan vara när man går in i en medborgerlig tegelbyggnad i från 60-talet. Okej, jag ska försöka låta lite posetiv ...vakterna var ju trevliga ...
I allafall ...
Debaser Medis är ...
- Att lounga. Hänga i loungen bland vita stolar och vita dukar...
- Att stuka foten inne i stora salen. Jag har inte gjort det ännu, men jag undviker systematiskt nattklubbar med trappor eller nivåskillnader, eftersom jag har en tendens att utnyttja dessa byggnationer i jakt på en stukning.
- Rosa-vita toaletter med tvålautomater. Yes, det är sant. Det är bara att hålla händerna under tvålautomaterna i två sekunder så får man en lagom portion rengörande vätska. Otrooooligt rock!
- Att hänga bland ett mycket varierat klientel. Cheap Monday-rövar blandas med blonda bruttor i partytoppar och killar med strasskärp.
- Barpersonal som har Cheap Monday-brallor och rutiga skjortor, vilket även Debasers alierade: Personalen från Weekday hade. Det roligaste var nästan att hälften av alla manliga besökare hade just rutiga skjortor.
- ETT klotter på toaletterna. Och nej, det var inte jag som klottrade...
- Pissoarer utan vattenspolning. Nu kanske ni undrar hur jag vet detta, men jag råkar ha säkra, manliga källor från Innerstadspress och Aftonbladet som har skvallrat om detta. De var för övrigt MYCKET skeptiska, eftersom man såg allt det där som den förra besökaren gjort.. alltså pissat. Förhoppningsvis.
Nä. Debaser Medis är not my bag in box.
Jag får helt enkelt fortsätta vara en icke-banbrytande människa som hänger på Carmen, går på Debaser och käkar Kapprischåååsa dagen efter.
fredag, september 01, 2006
torsdag, augusti 31, 2006
Debaser Stureplan?
Jag har farit med osanning.
Debaser ska inte stänga, utan expandera och bli på smällen med medis.
Fick rätsida på detta igår när jag var på Debbans uteservering (trodde att det var det sista skälvande mötet med betongen) och letade efter krishanteringsgruppen och tysta minutrar, men fann inget. Inte ens Svenska kyrkan var där och lät Gud bjuda på kaffe. Nä, ingenting. Allt var bara precis som vanligt. Så jag började ana oråd.
Debaser har alltså fått tillskott i vi-gillar-pixies-familjen: Debaser Medis.
Som jag eventuellt hatar.
Som min vän Projekt sa: Debaser Medis ska i första hand funka som en tråkig scen dit kidsen kan gå
och se Mando Diao utan att få supa sig fulla.
Japp.
Inom kort kommer vi troligen få se följande eventuella skräcksenario:
Debaser Stureplan (en nybörjarrockscen för att slussa in stureplansfolket i den riktigt skitiga rocken. Första bandet som spelar kan vara Good charlotte eller varför inte Maroon 5. Det är här uttrycket champagne-rock myntas och ölplastglastillverkarna går i konkurs.
Debaser Lilla Essingen (familje och pappa-rock av högsta klass. Oljemålningar av Neil Young sitter uppe på samtliga väggar)
Debaser Gamla stan (rokokko-rock på klassiskt Bellman-banér och STÖL byts ut mot mjöd
Debaser ska inte stänga, utan expandera och bli på smällen med medis.
Fick rätsida på detta igår när jag var på Debbans uteservering (trodde att det var det sista skälvande mötet med betongen) och letade efter krishanteringsgruppen och tysta minutrar, men fann inget. Inte ens Svenska kyrkan var där och lät Gud bjuda på kaffe. Nä, ingenting. Allt var bara precis som vanligt. Så jag började ana oråd.
Debaser har alltså fått tillskott i vi-gillar-pixies-familjen: Debaser Medis.
Som jag eventuellt hatar.
Som min vän Projekt sa: Debaser Medis ska i första hand funka som en tråkig scen dit kidsen kan gå
och se Mando Diao utan att få supa sig fulla.
Japp.
Inom kort kommer vi troligen få se följande eventuella skräcksenario:
Debaser Stureplan (en nybörjarrockscen för att slussa in stureplansfolket i den riktigt skitiga rocken. Första bandet som spelar kan vara Good charlotte eller varför inte Maroon 5. Det är här uttrycket champagne-rock myntas och ölplastglastillverkarna går i konkurs.
Debaser Lilla Essingen (familje och pappa-rock av högsta klass. Oljemålningar av Neil Young sitter uppe på samtliga väggar)
Debaser Gamla stan (rokokko-rock på klassiskt Bellman-banér och STÖL byts ut mot mjöd
onsdag, augusti 30, 2006
Good bye Debaser
Jaha, så kommer den där dagen som jag har fruktat för så länge. Debasers död.
Nu sitter ni där ute och säger i halvhög, irriterad ton att "nej, Emma, Debaser dör inte. Det F L Y T T A R bara", men nej. Ni förstår inte. Det här handlar om någonting mer. I allafall vill jag intala mig det.
Allt började en vårdag, kan det ha varit i mars måntro? Jag var förvirrad, pratade värmländska (det gör jag fortfarande), bodde i Tumba (vad ska man säga?), hade converse med röda kommuniststjärnor på och trodde att jag var cool.
Jag och min vän Åberg mötte upp en kille (vi kan kalla honom Palle Kuling), som hade varit MD-brevis med Åberg under en period. För er som inte vet vad MD-brev är, så var det något som var relativt vanligt i början av 2000-talet, innan iPod-åldern och kan beskrivas ungefär såhär: musiknördar som skickar MD-skivor till varandra i brev och ber till gud att deras blandbands-MD:s med tillhörande låtbeskrivning inte ska schabblas bort av allsmäktige Posten.
Nåväl. Palle Kuling kom iklädd poppig silverjacka (hmmm..?) och hade med sig sin vän Lagnetoft. Vi skulle gå på konsert. Jesse Marlin skulle spela och han var ju kompis med Ryan Adams, så det kunde ju bara gå vägen, liksom.
Det var den kvällen allt började.
Sedan dess har Debaser fått mig att:
– Dricka kopiösa mänger öl – varje helg.
– Bli bestört över ombyggnationer. Jag snackar den där vita skiten i hörnet där de serverar kladdkaka. Rock? Nej.
– Stanna tills de har stängt, fastän jag jobbat dagen därpå. Anledningen? Orden från mina vänner "du är inte rock om du drar hem nu" kan ha haft ett och annat att göra med det hela.
– Observera att min vän har en Debaser-strategi. Målet är hångel och vägen dit går ungefär såhär: köa, snacka, hänga av sig ytterkläder, gå till toaletten, ner till lilla baren, köpa öl, se flyktig ut, in på dansgolvet, dansa och slänga lite med håret, till lilla baren – via stora baren – köpa en öl och så hela proceduren om och om .. och om igen....
– ... Och ja, den fungerar. Jag har många gånger stått och nypt min vän i armen med orden "Kan du inte sluta hångla nu... jag vill dansa.."
– Försöka dämpa min väns ledsamhet med whiskey och Redbull nere i lilla baren med resultatet att hon började banka på en viss killes bringa, rycka av honom hans mössa och snyfta till i en kompis killes famn.
– Få med alla utbytesstundenter jag känner dit...
– Vakna mitt i natten av att mina vänner har träffat 10 gotlänningar utanför Debban, som de dragit hem till mig (som låg hemma och sov och skulle upp och jobba dagen därpå) med orden "Här Emma. Vi har hittat tio gotlänningar. Du gillar ju gotländska, så vi tänkte... eee.. ja. Här har du dom i alla fall. Var så god". Svar: "Grrr. Tack."
– Försöka bilda hög på Debasers dansgolv.
– Ramla över ett bord.
– Köa i en timme utanför Debban, i januari, i 20 minusgrader... iklädd tyg-Converse.
– Älska Peggy Lejonhjärtas låt om Karl Johans torg (torget utanför Debaser).
– Att se människor klädda som Gustav Vasa och Ankarström.
– Att panta burkar och tömma sparkonton i jakt efter pengar till inträde.
– Jag har – TILL OCH MED – sagt till en ex-pojkvän: Vad gör du här? Det här är mitt ställe. Du får skaffa ett eget ställe. Stick!
– Bli hatad av alla jag känner eftersom jag är så trångsynt: "Emma, KAN vi inte gå någon annanstans? Måste vi ALLTID gå till Debaser. Vidga dina vyer för i helvete!"
Debaser har alltid fått mig att återvända. I allafall efter klockan ett (halva priset) eller efter klockan två (gratis) efter att ha testat på alla de där andra uteställena som förövrigt är skit.
... Och Debaser har fått mig att bli likblek av rädsla av följande senario: Slussens betong går sönder=Slussen måste byggas om=Debaser måste flytta.
Och nu, om tre dagar, flyttar Debaser till Medis, i Mondos gamla lokaler.
Bort från de skumma, underbara lokalerna i underjorden och till ex-Mondo.
Mondo som kändes som ett högstadiedisco i så hög grad att man glömde bort att dricka öl och sucktade efter Hubba-bubba-tuggummi och chips i portionspåsar. Jag hatade stället så mycket att jag fimpade i heltäckningsmattan en gång.
Vad ska jag säga?
Jag är skeptisk.
Nu sitter ni där ute och säger i halvhög, irriterad ton att "nej, Emma, Debaser dör inte. Det F L Y T T A R bara", men nej. Ni förstår inte. Det här handlar om någonting mer. I allafall vill jag intala mig det.
Allt började en vårdag, kan det ha varit i mars måntro? Jag var förvirrad, pratade värmländska (det gör jag fortfarande), bodde i Tumba (vad ska man säga?), hade converse med röda kommuniststjärnor på och trodde att jag var cool.
Jag och min vän Åberg mötte upp en kille (vi kan kalla honom Palle Kuling), som hade varit MD-brevis med Åberg under en period. För er som inte vet vad MD-brev är, så var det något som var relativt vanligt i början av 2000-talet, innan iPod-åldern och kan beskrivas ungefär såhär: musiknördar som skickar MD-skivor till varandra i brev och ber till gud att deras blandbands-MD:s med tillhörande låtbeskrivning inte ska schabblas bort av allsmäktige Posten.
Nåväl. Palle Kuling kom iklädd poppig silverjacka (hmmm..?) och hade med sig sin vän Lagnetoft. Vi skulle gå på konsert. Jesse Marlin skulle spela och han var ju kompis med Ryan Adams, så det kunde ju bara gå vägen, liksom.
Det var den kvällen allt började.
Sedan dess har Debaser fått mig att:
– Dricka kopiösa mänger öl – varje helg.
– Bli bestört över ombyggnationer. Jag snackar den där vita skiten i hörnet där de serverar kladdkaka. Rock? Nej.
– Stanna tills de har stängt, fastän jag jobbat dagen därpå. Anledningen? Orden från mina vänner "du är inte rock om du drar hem nu" kan ha haft ett och annat att göra med det hela.
– Observera att min vän har en Debaser-strategi. Målet är hångel och vägen dit går ungefär såhär: köa, snacka, hänga av sig ytterkläder, gå till toaletten, ner till lilla baren, köpa öl, se flyktig ut, in på dansgolvet, dansa och slänga lite med håret, till lilla baren – via stora baren – köpa en öl och så hela proceduren om och om .. och om igen....
– ... Och ja, den fungerar. Jag har många gånger stått och nypt min vän i armen med orden "Kan du inte sluta hångla nu... jag vill dansa.."
– Försöka dämpa min väns ledsamhet med whiskey och Redbull nere i lilla baren med resultatet att hon började banka på en viss killes bringa, rycka av honom hans mössa och snyfta till i en kompis killes famn.
– Få med alla utbytesstundenter jag känner dit...
– Vakna mitt i natten av att mina vänner har träffat 10 gotlänningar utanför Debban, som de dragit hem till mig (som låg hemma och sov och skulle upp och jobba dagen därpå) med orden "Här Emma. Vi har hittat tio gotlänningar. Du gillar ju gotländska, så vi tänkte... eee.. ja. Här har du dom i alla fall. Var så god". Svar: "Grrr. Tack."
– Försöka bilda hög på Debasers dansgolv.
– Ramla över ett bord.
– Köa i en timme utanför Debban, i januari, i 20 minusgrader... iklädd tyg-Converse.
– Älska Peggy Lejonhjärtas låt om Karl Johans torg (torget utanför Debaser).
– Att se människor klädda som Gustav Vasa och Ankarström.
– Att panta burkar och tömma sparkonton i jakt efter pengar till inträde.
– Jag har – TILL OCH MED – sagt till en ex-pojkvän: Vad gör du här? Det här är mitt ställe. Du får skaffa ett eget ställe. Stick!
– Bli hatad av alla jag känner eftersom jag är så trångsynt: "Emma, KAN vi inte gå någon annanstans? Måste vi ALLTID gå till Debaser. Vidga dina vyer för i helvete!"
Debaser har alltid fått mig att återvända. I allafall efter klockan ett (halva priset) eller efter klockan två (gratis) efter att ha testat på alla de där andra uteställena som förövrigt är skit.
... Och Debaser har fått mig att bli likblek av rädsla av följande senario: Slussens betong går sönder=Slussen måste byggas om=Debaser måste flytta.
Och nu, om tre dagar, flyttar Debaser till Medis, i Mondos gamla lokaler.
Bort från de skumma, underbara lokalerna i underjorden och till ex-Mondo.
Mondo som kändes som ett högstadiedisco i så hög grad att man glömde bort att dricka öl och sucktade efter Hubba-bubba-tuggummi och chips i portionspåsar. Jag hatade stället så mycket att jag fimpade i heltäckningsmattan en gång.
Vad ska jag säga?
Jag är skeptisk.
torsdag, augusti 24, 2006
Skevs kvällskurser
Med anledning av höstterminstart/pluggsaknad/vill-köpa-nytt-kollegie-blocks-längtan/kunskapstörstande drar Skev AB i gång kvällskurser på den vackert belägna kursgården Kärrtorp Starmongo Center, KSC (alltså i mitt kök...)
Alla är välkomna att föreläsa om vad de kan (alla sitter inne på en massa kunskap och jag vill ha den kunskapen..., okej?)
Vi kan redan - stolt - presentera första föreläsningen:
Bak och politik
Vi knådar, samtidigt som vi diskuterar allt från valet, politiker, valfrågor till samhällets rövhål. Med oss har vi professor Knådhand och Professor Bakmani som finns till hand till er som vi utveckla ert bakande. Herr Knådhand är känd genom sina expriment vad gäller bananbröd och kaffebröd (bröd med kaffe i. OBS! Ingen hit). Fröken Bakmani kommer att gästa föreläsningen och bidra med erfarenheter ur sitt liv som manisk bagare (hon har vid flera tillfällen varit ute på krogen, men varit tvyngen att abrupt avsluta sin kväll runt 02:00-tiden med frasen "jag måste dra. Jag har en deg på jäsning").
Inga förkunskaper krävs vad gäller bakning och politik. Och du behöver inte aktivt delta i de politiska diskussionerna om det känns obehagligt.
Medtag valfri mjölsort.
Krav: Rent mjölk i påsen.
Senare i höst kommer vi bland annat bjuda in till kvällskurser i följande ämnen. Det går bra att anmäla sitt intresse redan nu.
Hösten 2006
- "Hur jag delar ord och sätter ihop dem igen" och andra manier, med föreläsare Agnes.
- "Hur man viker ett par pappersbröst av en servett" med föreläsare Emma Sundh.
Välkommen!
Alla är välkomna att föreläsa om vad de kan (alla sitter inne på en massa kunskap och jag vill ha den kunskapen..., okej?)
Vi kan redan - stolt - presentera första föreläsningen:
Bak och politik
Vi knådar, samtidigt som vi diskuterar allt från valet, politiker, valfrågor till samhällets rövhål. Med oss har vi professor Knådhand och Professor Bakmani som finns till hand till er som vi utveckla ert bakande. Herr Knådhand är känd genom sina expriment vad gäller bananbröd och kaffebröd (bröd med kaffe i. OBS! Ingen hit). Fröken Bakmani kommer att gästa föreläsningen och bidra med erfarenheter ur sitt liv som manisk bagare (hon har vid flera tillfällen varit ute på krogen, men varit tvyngen att abrupt avsluta sin kväll runt 02:00-tiden med frasen "jag måste dra. Jag har en deg på jäsning").
Inga förkunskaper krävs vad gäller bakning och politik. Och du behöver inte aktivt delta i de politiska diskussionerna om det känns obehagligt.
Medtag valfri mjölsort.
Krav: Rent mjölk i påsen.
Senare i höst kommer vi bland annat bjuda in till kvällskurser i följande ämnen. Det går bra att anmäla sitt intresse redan nu.
Hösten 2006
- "Hur jag delar ord och sätter ihop dem igen" och andra manier, med föreläsare Agnes.
- "Hur man viker ett par pappersbröst av en servett" med föreläsare Emma Sundh.
Välkommen!
tisdag, augusti 22, 2006
Tillbaka och utretad
Ja, jag har varit ett arschle på att uppdatera min blogg. Riktigt dålig.
Jag har varit på semester, okej?
Tjörn. Det är en ö, norr om Göteborg där man klättrar i berg och äter upp sig inför hösten.
Tjörn är också ett ställe där man bara måste retas. Japp. Det är därför man tar med sig sin syster.
Åh! Jag har retats så mycket att jag kan vara snäll, ljuvlig, ödmjuk och alldeles fantastisk i ett helt år nu.
Det är därför jag har åkt till Tjörn en vecka om året i 17 år nu.
Nu är jag uttömd av ret och känner mig befriad från retandets hårda, ilskna och förrädiska klor. Utvilad, uppäten (har jag missat något?), solbränd och vindbiten återvände jag till Stockholm med en fräken på näsan. Japp. Jag äger EN fräken, den sitter mitt på näsan och på somrarna (efter kopiösa mängder solexponering) tar fräken över näsan och gör den till sitt herravälde. Så nu sitter jag och fräken på jobbet. Tillbaka i verkligheten.
Drömmer mig bort när jag fällde min syster till marken på en asfaltsväg på Klädesholmen, när jag försökte göra bort henne inför båtuthyraren genom att säga "golv, höger, vänster", i stället för "durken, styrbord och babord" (hon ville verka världsvan) och låsades att hon inte fanns när hon ville ha uppmärksamhet. Åh, vad fint det var. Allt är som ett skimmer och alla mina minnesbilder är tonade i rosa.
Åh...jag vill retas...... Eeeee... Jag är inte alls befriad från retets klor. Helvete, min Tjörn-kur hjälper inte. Jag njuter fortfarande av att reta. En dålig habit?
Förtrollningen är bruten, Joe Labero har förlorat sin kraft, jorden slutar sväva och det där med att välden är god var alltså ett plumpt skämt.
Arschle också.
Jag är ond. Hjälp mottages snarast tack!
Jävligt snarast...
Fotnot: Jag sysslar inte med systematisk mobbing, utan det handlar om genomtänkt, kärleksfull mobbing av folk i min närhet för att visa min uppskattning ... på ett mycket orginellt sätt. Jag sätter mig bara på de svaga och använder allt de säger och står för emot dem.
Jag går ej att hyra in till mellan-och högstadieskolor som avskräckande exempel.
Jag har varit på semester, okej?
Tjörn. Det är en ö, norr om Göteborg där man klättrar i berg och äter upp sig inför hösten.
Tjörn är också ett ställe där man bara måste retas. Japp. Det är därför man tar med sig sin syster.
Åh! Jag har retats så mycket att jag kan vara snäll, ljuvlig, ödmjuk och alldeles fantastisk i ett helt år nu.
Det är därför jag har åkt till Tjörn en vecka om året i 17 år nu.
Nu är jag uttömd av ret och känner mig befriad från retandets hårda, ilskna och förrädiska klor. Utvilad, uppäten (har jag missat något?), solbränd och vindbiten återvände jag till Stockholm med en fräken på näsan. Japp. Jag äger EN fräken, den sitter mitt på näsan och på somrarna (efter kopiösa mängder solexponering) tar fräken över näsan och gör den till sitt herravälde. Så nu sitter jag och fräken på jobbet. Tillbaka i verkligheten.
Drömmer mig bort när jag fällde min syster till marken på en asfaltsväg på Klädesholmen, när jag försökte göra bort henne inför båtuthyraren genom att säga "golv, höger, vänster", i stället för "durken, styrbord och babord" (hon ville verka världsvan) och låsades att hon inte fanns när hon ville ha uppmärksamhet. Åh, vad fint det var. Allt är som ett skimmer och alla mina minnesbilder är tonade i rosa.
Åh...jag vill retas...... Eeeee... Jag är inte alls befriad från retets klor. Helvete, min Tjörn-kur hjälper inte. Jag njuter fortfarande av att reta. En dålig habit?
Förtrollningen är bruten, Joe Labero har förlorat sin kraft, jorden slutar sväva och det där med att välden är god var alltså ett plumpt skämt.
Arschle också.
Jag är ond. Hjälp mottages snarast tack!
Jävligt snarast...
Fotnot: Jag sysslar inte med systematisk mobbing, utan det handlar om genomtänkt, kärleksfull mobbing av folk i min närhet för att visa min uppskattning ... på ett mycket orginellt sätt. Jag sätter mig bara på de svaga och använder allt de säger och står för emot dem.
Jag går ej att hyra in till mellan-och högstadieskolor som avskräckande exempel.
tisdag, augusti 08, 2006
Äntligen en fullvärdig stockholmare
Jag har äntligen kvalat in. Nu är jag en stockholmare. En äkta.
Inte direkt någon tredje generationens stockholmare, men vem är det egentligen?
Alltid är det något knas i släktleden...
Nä, nu är det nya ideal.
Det där folkparti-tänket där språket identiferar din tillhörighet är så förra året. Vilket är en jävla tur för mig. Jag kommer aldrig lyckas med stockholms-intagningsprovet och slänga mig naturligt med ord som bagare, bulle, tub, najs, garva, keff, chacka, sååå jeeela fett och reeekor. Nä, jag har faceat att värmländska är mitt straff för mitt liv som landsortsglin. Jag menar något är det jag måste sona för, så jag antar att det måste vara min karrär som hyssmakare i unga år (Ja pappa, det var jag som målade tipex på alla dina stämplar...).
Inte heller kunskap om den stockholmianska kulturen eller vägnätet definerar hur pass stockholmsk du är. Jag pluggat in alla Fruängens bussförbindelser, men inte har jag fått något "Grattis, du är nu en stockholmare" i skrovligt, tjockt, förseglat kuvert på posten. Inte heller min kunskap att jag kan peka ut alla monopolgator i Stockholm på mindre än en minut har imponerat särskilt.
Jag har testat allt!
08-telefonnummer, adress som slutar med Stockholm, bott runt i alla vädersträck, pratat bostadsmarknadens stora, svarta rövhål på otaliga fester och sagt saker som "nä, nu för tiden tar det bara en halvtimme att flytta till en ny lya. Du vet, jag har ju sån jävla rutin vid det här laget".
ALLT.
Men nu! Nu är jag stockholmare.
Jag har nämligen fler än en lägenhet.
Japp. Det är ultimat-stockholmskt.
Alla riktiga stockholmare har typ tre lägenheter. En som de bor i, en som de renorverar och en som de hyr ut i andra-hand till överpris till någon norrlänsk student som pluggar konstvetenskap på Stockholms universitet, utan en endaste ködag i Stockholms bostadsförmedling. De har givetvis lägenheten med motiveringen "i fall att".
Detta betyder att ett par som har varit tillsammans i ett år har i genomsnitt sex lägenheter, i fall att.
Det kan ju ta slut liskom... om 40 år, och då är det bra att falla tillbaka på sisådär en handfull bostadsalternativ.
"I fall att" är ett väl brukat ord nowadays.
Japp. Och här är jag nu.
Typ.
Förutom att jag kommer att vara en simpel värmlänning med endast en lägenhet - i andra hand - igen om en vecka.... Då har jag gått från tre lägenheter till en enda...
Men jag njuter och hoppas på att jag också får tillfälle att säga "I fall att" och bli en fullvärdig stockholmare.
Inte direkt någon tredje generationens stockholmare, men vem är det egentligen?
Alltid är det något knas i släktleden...
Nä, nu är det nya ideal.
Det där folkparti-tänket där språket identiferar din tillhörighet är så förra året. Vilket är en jävla tur för mig. Jag kommer aldrig lyckas med stockholms-intagningsprovet och slänga mig naturligt med ord som bagare, bulle, tub, najs, garva, keff, chacka, sååå jeeela fett och reeekor. Nä, jag har faceat att värmländska är mitt straff för mitt liv som landsortsglin. Jag menar något är det jag måste sona för, så jag antar att det måste vara min karrär som hyssmakare i unga år (Ja pappa, det var jag som målade tipex på alla dina stämplar...).
Inte heller kunskap om den stockholmianska kulturen eller vägnätet definerar hur pass stockholmsk du är. Jag pluggat in alla Fruängens bussförbindelser, men inte har jag fått något "Grattis, du är nu en stockholmare" i skrovligt, tjockt, förseglat kuvert på posten. Inte heller min kunskap att jag kan peka ut alla monopolgator i Stockholm på mindre än en minut har imponerat särskilt.
Jag har testat allt!
08-telefonnummer, adress som slutar med Stockholm, bott runt i alla vädersträck, pratat bostadsmarknadens stora, svarta rövhål på otaliga fester och sagt saker som "nä, nu för tiden tar det bara en halvtimme att flytta till en ny lya. Du vet, jag har ju sån jävla rutin vid det här laget".
ALLT.
Men nu! Nu är jag stockholmare.
Jag har nämligen fler än en lägenhet.
Japp. Det är ultimat-stockholmskt.
Alla riktiga stockholmare har typ tre lägenheter. En som de bor i, en som de renorverar och en som de hyr ut i andra-hand till överpris till någon norrlänsk student som pluggar konstvetenskap på Stockholms universitet, utan en endaste ködag i Stockholms bostadsförmedling. De har givetvis lägenheten med motiveringen "i fall att".
Detta betyder att ett par som har varit tillsammans i ett år har i genomsnitt sex lägenheter, i fall att.
Det kan ju ta slut liskom... om 40 år, och då är det bra att falla tillbaka på sisådär en handfull bostadsalternativ.
"I fall att" är ett väl brukat ord nowadays.
Japp. Och här är jag nu.
Typ.
Förutom att jag kommer att vara en simpel värmlänning med endast en lägenhet - i andra hand - igen om en vecka.... Då har jag gått från tre lägenheter till en enda...
Men jag njuter och hoppas på att jag också får tillfälle att säga "I fall att" och bli en fullvärdig stockholmare.
onsdag, augusti 02, 2006
Jag - en H&M-knarkare
Alla vapen ner.
Jag lägger mig på marken.
Näsan tryckt mot golvet.
Jag erkänner.
Jag är en H&M-knarkare. Den där "lite-granna-shoppa-innan-jag-åker-hem" har bytts ut mot ett skamfullt "ska bara in och kolla". Sedan vandrar jag omkring och tar i alla material, råkar prova och ramlar genom kassan. Kommer hem och har helt oförstående en sån där vit plastkasse i handen.
ÅH! Inte igen!
Klipper av prislappen, rent av gräver ner den i soptunnan och skrynklar ihop kvittot till något obefintligt som skulle kunna tas för ett mycket muskulös dammråtta.
Sätter på mig vad-det-nu-är.
Njuter.
Skäms.
Njuter.
Skäms.
Njuter.
NJUTER.
När en vecka - eller mer - har gått och jag inte längre har koll på sortimentet kommer abstinensen. Tänk om det hänger en klänning där i någon butik som måste räddas?
Jag får en äcklig lust av att konsumera. Jag som ogillar konsumtion. Alltid, alltid, alltid... förutom mitt H&M.
Älskade H&M.
Hatade H&M som snor mina pengar. Jag som bara förvaltar mina intjänade kronor och så kommer H&M och kriminaliserar mig.
Absinensen ökar och drogen är konstant och snart kommer jag spola ner skira H&M-plagg i toan, brutalfasa för nya höstkollektionen och hamna på H&M-rehab.
Hjälp.
Jag lägger mig på marken.
Näsan tryckt mot golvet.
Jag erkänner.
Jag är en H&M-knarkare. Den där "lite-granna-shoppa-innan-jag-åker-hem" har bytts ut mot ett skamfullt "ska bara in och kolla". Sedan vandrar jag omkring och tar i alla material, råkar prova och ramlar genom kassan. Kommer hem och har helt oförstående en sån där vit plastkasse i handen.
ÅH! Inte igen!
Klipper av prislappen, rent av gräver ner den i soptunnan och skrynklar ihop kvittot till något obefintligt som skulle kunna tas för ett mycket muskulös dammråtta.
Sätter på mig vad-det-nu-är.
Njuter.
Skäms.
Njuter.
Skäms.
Njuter.
NJUTER.
När en vecka - eller mer - har gått och jag inte längre har koll på sortimentet kommer abstinensen. Tänk om det hänger en klänning där i någon butik som måste räddas?
Jag får en äcklig lust av att konsumera. Jag som ogillar konsumtion. Alltid, alltid, alltid... förutom mitt H&M.
Älskade H&M.
Hatade H&M som snor mina pengar. Jag som bara förvaltar mina intjänade kronor och så kommer H&M och kriminaliserar mig.
Absinensen ökar och drogen är konstant och snart kommer jag spola ner skira H&M-plagg i toan, brutalfasa för nya höstkollektionen och hamna på H&M-rehab.
Hjälp.
Angående Linda Rosing:
aila-lisa said...
Idag var hon hos mig, på kvarnen, på Söder med Fadde...
Hon kallar honom "men lägg av då älskling". Fadde verkar som en rolig typ, eller vad sägs om det här:
Jag: Vad vill du ha för rött vin, husets?
Fadde: Nä, grannens (stora skratt).
Jag: Vill ni ha vatten till?
Fadde: Nä, Absolut vodka.
När notan kommer in, tittar Fadde oförstående på mig.
Fadde: Känner du igen henne, vet du vem hon är? frågar han.
Jag: Ehh, ja fast det spelar ju ingen roll, hon är som vilken gäst som helst.
Fadde: Jo, för hon brukar inte behöva betala när vi är ute.
Jag: Jaha, jajaj men jag tar alla mina dricks och står för erat vinkalas då?
Linda: Ohhh, men fadde ... hihihi GUUUUUUD så pinsam du är, hihihiihi.
Japp så är det att jobba på söder när stureplan är på besök. Skulle bett om leg och sagt att det tyvär är fullt här ikväll...
fredag, juli 28, 2006
Linda Rosing
Okej. Jag lägger mig.
Jag skiter i om Andreas Johnson har haft blött hår i 7 år, jag struntar i att Torsten Flinck snor babyolja av folk, jag avsäger min plats i Stockholms bostadskö. Jag skulle till och med kunna tänka mig att sätta mina skitiga, jävla converse på Stureplan. Sluta dricka kaffe.
Vad. Som. Helst.
Jag skiter i allt ... bara jag slipper höra det där namnet en gång till.
Nu ska Linda Rosing bli partiledare. Eventuellt. Hon har blivit tillfrågad, men innan något är bestämt är det något litet pekfinger, lillfinger eller vad-vet-jag-vad-det-är-för-jävla-finger som trycker på det enda inprogramerade telefonnummer på telefonen: pressen.
Känns som kalla kriget. Bara att Linda Rosing trycker på den där knappen (som man verkligen inte ska trycka på för då händer något riktigtriktigt hemskt) jämt, jämt, jämt, jämt, jämt, jämt.
Hejd. Vad är det?
Nej, i stället trycker Linda på telefonen och säger något i stil med..
- Alltså. Jag vill ju inte säga för mycket, men jag är utnyttjad-av-media-och-nu-kanske-kanske-jag-ska-bli-partiledare-och-just-det-jag-är-olycklig-ooppps-nu-har-jag-en-ny-kille-Takort-på
oss?-javisst-och-nu-är-jag-visst-utnyttjad-av-media-igen-förresten-jag-har-en-ny-kille-och-nu-ska-jag-vara-med-i-tv-och-och-nu-är-jag-och-fadde-ihop-igen....
Jag flyr, jag håller för öronen, jag blundar, men hon är Ö V E R A L L T.
WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH
Jag skiter i om Andreas Johnson har haft blött hår i 7 år, jag struntar i att Torsten Flinck snor babyolja av folk, jag avsäger min plats i Stockholms bostadskö. Jag skulle till och med kunna tänka mig att sätta mina skitiga, jävla converse på Stureplan. Sluta dricka kaffe.
Vad. Som. Helst.
Jag skiter i allt ... bara jag slipper höra det där namnet en gång till.
Nu ska Linda Rosing bli partiledare. Eventuellt. Hon har blivit tillfrågad, men innan något är bestämt är det något litet pekfinger, lillfinger eller vad-vet-jag-vad-det-är-för-jävla-finger som trycker på det enda inprogramerade telefonnummer på telefonen: pressen.
Känns som kalla kriget. Bara att Linda Rosing trycker på den där knappen (som man verkligen inte ska trycka på för då händer något riktigtriktigt hemskt) jämt, jämt, jämt, jämt, jämt, jämt.
Hejd. Vad är det?
Nej, i stället trycker Linda på telefonen och säger något i stil med..
- Alltså. Jag vill ju inte säga för mycket, men jag är utnyttjad-av-media-och-nu-kanske-kanske-jag-ska-bli-partiledare-och-just-det-jag-är-olycklig-ooppps-nu-har-jag-en-ny-kille-Takort-på
oss?-javisst-och-nu-är-jag-visst-utnyttjad-av-media-igen-förresten-jag-har-en-ny-kille-och-nu-ska-jag-vara-med-i-tv-och-och-nu-är-jag-och-fadde-ihop-igen....
Jag flyr, jag håller för öronen, jag blundar, men hon är Ö V E R A L L T.
WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH
Jävla konstigt asså
Malli och boky said...
Idag, kan vara den mest oseriösa dagen någonsin. Såg en kille sova i en hamburgare för några timmar sedan...
onsdag, juli 26, 2006
Österrikes flagga visit Visby
Visby är ... varmt.
He he he.
Visby har även en mycket stark sol och jag har nu märken av en bikini över kroppen. Alltså vi snackar inte vanliga jävla bikinimärken. Vi snackar Österrikes flagga, vi snackar Japan, vi snackar vilken jävla falagga du vill. Jag är RÖD och vit.
Och nu till SKEV:s soltips:
1. Använd sollotion...
2. SITT inte (särskilt inte om du inte har värsta sexpacket på magen), det ger nämligen vita veck på magen.
3. Sola inte med solglasögon ... du ser ur som .. ja, just det .. det är nu Österrikes flagga kommer in i bilden igen..
Nå väl. Sånt shity shity får man väl leva med, för Gotland är livet. Skum dialekt, en förkärlek till saffran (why oh why), en massa glassare, raukar och (konstpaus) solen. Vårat egna Ibitza.
Imorgon blir det Tofta.
He he he.
Visby har även en mycket stark sol och jag har nu märken av en bikini över kroppen. Alltså vi snackar inte vanliga jävla bikinimärken. Vi snackar Österrikes flagga, vi snackar Japan, vi snackar vilken jävla falagga du vill. Jag är RÖD och vit.
Och nu till SKEV:s soltips:
1. Använd sollotion...
2. SITT inte (särskilt inte om du inte har värsta sexpacket på magen), det ger nämligen vita veck på magen.
3. Sola inte med solglasögon ... du ser ur som .. ja, just det .. det är nu Österrikes flagga kommer in i bilden igen..
Nå väl. Sånt shity shity får man väl leva med, för Gotland är livet. Skum dialekt, en förkärlek till saffran (why oh why), en massa glassare, raukar och (konstpaus) solen. Vårat egna Ibitza.
Imorgon blir det Tofta.
tisdag, juli 25, 2006
Angående street art
Någon i min närhet:
- Jag vill också vara illegal, finns inget sexigare än att gå omkring med sprayburk i handväskan.
Det verkar vara en jetsjakt på just denna typen av hjältar, så man kanske kan maskera burken så den ser ut som pepparsprayburk?
Tänkte att jag skulle ta med en schablon till asia om några veckor, men där kan man snacka polis-nojja, i ett land där knark straffas med döden och oralsex är förbjudet. Om jag inte lyckas återvända i en bit får ni lova att helgonförklara mig.
Minst.
- Jag vill också vara illegal, finns inget sexigare än att gå omkring med sprayburk i handväskan.
Det verkar vara en jetsjakt på just denna typen av hjältar, så man kanske kan maskera burken så den ser ut som pepparsprayburk?
Tänkte att jag skulle ta med en schablon till asia om några veckor, men där kan man snacka polis-nojja, i ett land där knark straffas med döden och oralsex är förbjudet. Om jag inte lyckas återvända i en bit får ni lova att helgonförklara mig.
Minst.
Silverfisken
Jaha... så har Silverfisken slutat blogga.
Kanske.
Var är världen på väg?
Är detta som skotten (nej inte Mel Gibson i Braveheart) i Sarajevo som fick första världskriget att starta. Är detta som när Hitler kom på att han kanske inte var så jäkla bra på att måla och började hata i stället?
Är detta början på bloggdöden?
Kanske.
Var är världen på väg?
Är detta som skotten (nej inte Mel Gibson i Braveheart) i Sarajevo som fick första världskriget att starta. Är detta som när Hitler kom på att han kanske inte var så jäkla bra på att måla och började hata i stället?
Är detta början på bloggdöden?
Politik
När jag tänker på politik får jag en kittlande känsla i hela kroppen. Den vill liksom göra en massa, veta, kunna, diskutera och sträva. Trots det har jag aldrig röstat. Det är en skam, jag vet.
När jag läste statsvetenskap visste jag att det var det här som verkligen betydde något, men jag var en hybrid av fel och rätt. Jag hade taggvassa åsikter, diskuterade alltjämt, fick rysningar av nyinköpta böcker om ideologi ... MEN ... jag skämdes. För jag hade som sagt aldrig röstat.
Snart är det dags för min valdebut... Äntligen är jag skriven där jag bor och kan bli på riktigt, ingen hybrid.
För att säkerställa allt jag inte vet och kanske vet så var jag tvungen att göra ett test. Vilket parti jag sympade med...
Spännande... men jag måste erkänna att mitt hjärta kommer att rösta något annat.
onsdag, juli 19, 2006
Norrland
Idag ska jag åka till Norrland.
Jag har aldrig varit där, så av säkerhetsskäl har jag skickat dit en testpilot för att kolla in läget. Hon heter Åberg. Hon har varit där i typ en vecka .. och jag börjar bli orolig för henne och nervös inför min egen framtid.
Fick nämligen ett sms av min vän Åberg där hon sa att hon hade skjutit lerduvor, kört packmoped och varit i en smedja.
Åberg är författare. Hon dricker kaffe, har bott på söder, har obestämd dialekt och gillar bibliotek. Hon är ingen norrlänning.
Något känns läskigt .. och snart är det min tur ...
Om 40 minuter ska jag åka till det där outfoskade landet norr om Gävle. Det där - vad det nu är för något - som är stort och grönt utan röda stadspluppar på kartan, där personer tycker att 12 mil är "jättenära", där det finns "bara skog" och där stora städer som Skellefteå inte har en egen tågstation.
- Nä .. ni få åka till Burträsk!
Eeee ..was?
Dit ska jag.
Jag är rädd.
Jag har aldrig varit där, så av säkerhetsskäl har jag skickat dit en testpilot för att kolla in läget. Hon heter Åberg. Hon har varit där i typ en vecka .. och jag börjar bli orolig för henne och nervös inför min egen framtid.
Fick nämligen ett sms av min vän Åberg där hon sa att hon hade skjutit lerduvor, kört packmoped och varit i en smedja.
Åberg är författare. Hon dricker kaffe, har bott på söder, har obestämd dialekt och gillar bibliotek. Hon är ingen norrlänning.
Något känns läskigt .. och snart är det min tur ...
Om 40 minuter ska jag åka till det där outfoskade landet norr om Gävle. Det där - vad det nu är för något - som är stort och grönt utan röda stadspluppar på kartan, där personer tycker att 12 mil är "jättenära", där det finns "bara skog" och där stora städer som Skellefteå inte har en egen tågstation.
- Nä .. ni få åka till Burträsk!
Eeee ..was?
Dit ska jag.
Jag är rädd.
Tid
I en perfekt värld skulle det gå att vinna tid på triss.
1000 timmar eller 15000 timmar i 25 år. Tänk vad mycket jag skulle kunna göra ...
1000 timmar eller 15000 timmar i 25 år. Tänk vad mycket jag skulle kunna göra ...
fredag, juli 14, 2006
onsdag, juli 12, 2006
Examen
Fick en förfrågan av studenttidningen SODA på Södertörns högskola (min gamla, kära skola) om de fick göra ett porträtt av mig under vinjetter "efter examen".
Men vad fasen... Går det inte bra med "typ efter examen" eller "efter examen minus en oklar C-uppsats".
Jaja. Jag SKA skriva klart. Men vet man att det blir mer att skriva, ju längre man väntar så är det liksom inte lika kul att ta tag i.
Smart drag att få för sig att ta en fil kand i samtidshistoria. Uppsaterna kan ju ALDRIG bli klara ... De är ju inaktuella så fort jag sätter fingrarna på tangentbordet.
OKEJ. Jag ska!
Väntar på svar från SODA ... kan de inte ändra vinjetten då? Åhhhh!
Men vad fasen... Går det inte bra med "typ efter examen" eller "efter examen minus en oklar C-uppsats".
Jaja. Jag SKA skriva klart. Men vet man att det blir mer att skriva, ju längre man väntar så är det liksom inte lika kul att ta tag i.
Smart drag att få för sig att ta en fil kand i samtidshistoria. Uppsaterna kan ju ALDRIG bli klara ... De är ju inaktuella så fort jag sätter fingrarna på tangentbordet.
OKEJ. Jag ska!
Väntar på svar från SODA ... kan de inte ändra vinjetten då? Åhhhh!
tisdag, juli 11, 2006
Förväntningar ...
Efter förra sommarens tandolycka (jag råkade slå ut min vän Lisas tand ... med en järndildo), är förväntningarna skyhöga ...
Åberg said...
Snopp och hej!
Snart är det trästock. Det är ju egentligen en omskrivning för snopp. Kanske är det nu Lisa ska få en ny sommartand utslagen.. med ett aningens trubbigare, träigare material?!
Åberg said...
Snopp och hej!
Snart är det trästock. Det är ju egentligen en omskrivning för snopp. Kanske är det nu Lisa ska få en ny sommartand utslagen.. med ett aningens trubbigare, träigare material?!
Jag är fransk
Så enkelt!
Med rosévin, Edith Piaff, en vän med svart hår och utsikt över Kungsholmens taknockar blir vardagen till den billigaste av billigaste budgetsemestrar.
Vackert.
Sen måste jag erkänna ... det var jag som kastade ner en backpackerväska från sjätte våningen i går. Siktade på en gräsplätt, men missbedömnde backpackerväskors flygförmåga ... och träffade en grön bil. Förlåt.
Med rosévin, Edith Piaff, en vän med svart hår och utsikt över Kungsholmens taknockar blir vardagen till den billigaste av billigaste budgetsemestrar.
Vackert.
Sen måste jag erkänna ... det var jag som kastade ner en backpackerväska från sjätte våningen i går. Siktade på en gräsplätt, men missbedömnde backpackerväskors flygförmåga ... och träffade en grön bil. Förlåt.
onsdag, juli 05, 2006
Snoppsvårigheter
Satt just och färglade en snopp i photoshop. Bakom mig kom den manliga städaren och skulle tömma min papperskorg....
Jag var långt borta i snopparnas värld, funderade länge över om storleken var rätt, färgen, hur pungen skulle se ut ... hmmm. lite mer gråaktig pung kanske? Eller åt det brungråa hållet?
Vaknade till ur snoppkoman när städaren, tömt papperskorg, letat skräp och låtit ögonen vandra över min dataskärm ett antal gånger och nu harklade sig...
Jag låtsades stänga ner, men insåg då att han kanske skulle tro att det var något skämmigt över min illusterade snopp ... som att jag var ute och porrsurfade ... bland illustarerade snoppar ... Eeee?
Ja, i allafall ... Det blev pinsamt och jag började frentetiskt bländra bland papprena på mitt skrivbord och knäcka min nacke ...
Jag är sämst på att vara diskret.
Men jag är bäst på att illusterar snoppar ...
Jag var långt borta i snopparnas värld, funderade länge över om storleken var rätt, färgen, hur pungen skulle se ut ... hmmm. lite mer gråaktig pung kanske? Eller åt det brungråa hållet?
Vaknade till ur snoppkoman när städaren, tömt papperskorg, letat skräp och låtit ögonen vandra över min dataskärm ett antal gånger och nu harklade sig...
Jag låtsades stänga ner, men insåg då att han kanske skulle tro att det var något skämmigt över min illusterade snopp ... som att jag var ute och porrsurfade ... bland illustarerade snoppar ... Eeee?
Ja, i allafall ... Det blev pinsamt och jag började frentetiskt bländra bland papprena på mitt skrivbord och knäcka min nacke ...
Jag är sämst på att vara diskret.
Men jag är bäst på att illusterar snoppar ...
måndag, juli 03, 2006
Skev på äventyr
Roskilde.
Det är stället som rövat bort mig ett slag från denna blogg - förutom en massa jobb (waaa så dålig på att blogga varje dag nu för tiden. snyft. bluhää).
Roskilde luktade pink, men det gjorde inte så mycket.
Okej att det är LITE, bara lite skönt att ha rena på sig och okej att jag kanske höll på att dö av njutning när jag återvände hem med ett liggunderlag en brun grej på (har inte undersökt vad det är ännu. Jord eller... eller bajs (HUU och Hää)). Och nej det var inte jag som sket på mig. Jag bajsar inte. Och skulle jag göra det - mot all förmodan - så bajsar jag bara små, små pärlor med rosa rosetter på. Okej? Stjärnstopp.
back till Roskilde.
Höjdpunkten:
- När jag startade ett sambatåg med hjälp av hicka. Jajamänsan. Det går.Jag hickade och hickade. Helt plötsligt krockar jag med en glad fan som undrar hur det är. Jag hickar glatt som svar och han drar fram någon sorts trumma och börjar spela i takt. Helt plötsligt dyker det upp ett helt crew med brassar med visselpipor, trummor och hela fadderuttan. De börjar spela som tokat och jag står och ylar med vissa avbott av hicka. Fler folk ansluter sig och snart är befinner sig ett stort gäng människor runt mig och barssarna och vi gungar fram bland tält och chill-out-tält.
Jag satt på ett par axlar och ylar - så klart - mest ...
Bottennappet:
- Stängsel och bajjamajjorna. Jag har aldrig haft problem med dessa saker under min tio-åriga festivalkarriär, men detta år höll jag verkligen på att spy. En-veckas-pink och överfulla bajjamajjor höll på att ta kol på mig.
Jag såg:
- Två killar försöka starta sig själva genom att fästa startkablar i bröstvårtorna.
- Bob Dylan stirra ner i en keyboard
- De trevliga och städade livet/toaletterena/yteserveringarna på backstage-området.
- Två nakna hårdrockare med endast - och då menar jag verkligen endast - nitskärp.
- Shout out louds spelning som var riktig råbra.
- Rufus Wainwright klanka ner på Axl Rose frilla. Mohahaha.
- Världens mest inbitna Morrisey-fan.
- En kille som verkligen ville vara Pete Dotherty. Allvarligt.
- Massor av danskar med VR-keyholders.
- Kundvagnsrejs på åker. farligt. Jag åkte ur efter en meter ...
- Josh Rouse i typ 10 minuter. Gråter massor för att jag missade resten.
Bilder kommer inom kort ...
Det är stället som rövat bort mig ett slag från denna blogg - förutom en massa jobb (waaa så dålig på att blogga varje dag nu för tiden. snyft. bluhää).
Roskilde luktade pink, men det gjorde inte så mycket.
Okej att det är LITE, bara lite skönt att ha rena på sig och okej att jag kanske höll på att dö av njutning när jag återvände hem med ett liggunderlag en brun grej på (har inte undersökt vad det är ännu. Jord eller... eller bajs (HUU och Hää)). Och nej det var inte jag som sket på mig. Jag bajsar inte. Och skulle jag göra det - mot all förmodan - så bajsar jag bara små, små pärlor med rosa rosetter på. Okej? Stjärnstopp.
back till Roskilde.
Höjdpunkten:
- När jag startade ett sambatåg med hjälp av hicka. Jajamänsan. Det går.Jag hickade och hickade. Helt plötsligt krockar jag med en glad fan som undrar hur det är. Jag hickar glatt som svar och han drar fram någon sorts trumma och börjar spela i takt. Helt plötsligt dyker det upp ett helt crew med brassar med visselpipor, trummor och hela fadderuttan. De börjar spela som tokat och jag står och ylar med vissa avbott av hicka. Fler folk ansluter sig och snart är befinner sig ett stort gäng människor runt mig och barssarna och vi gungar fram bland tält och chill-out-tält.
Jag satt på ett par axlar och ylar - så klart - mest ...
Bottennappet:
- Stängsel och bajjamajjorna. Jag har aldrig haft problem med dessa saker under min tio-åriga festivalkarriär, men detta år höll jag verkligen på att spy. En-veckas-pink och överfulla bajjamajjor höll på att ta kol på mig.
Jag såg:
- Två killar försöka starta sig själva genom att fästa startkablar i bröstvårtorna.
- Bob Dylan stirra ner i en keyboard
- De trevliga och städade livet/toaletterena/yteserveringarna på backstage-området.
- Två nakna hårdrockare med endast - och då menar jag verkligen endast - nitskärp.
- Shout out louds spelning som var riktig råbra.
- Rufus Wainwright klanka ner på Axl Rose frilla. Mohahaha.
- Världens mest inbitna Morrisey-fan.
- En kille som verkligen ville vara Pete Dotherty. Allvarligt.
- Massor av danskar med VR-keyholders.
- Kundvagnsrejs på åker. farligt. Jag åkte ur efter en meter ...
- Josh Rouse i typ 10 minuter. Gråter massor för att jag missade resten.
Bilder kommer inom kort ...
onsdag, juni 21, 2006
Roligast idag från CNN
"Spears considering next birth in Namibia"...
Kan inte hela USA ta över Afrika i stället?
Nä, just ja. De är ju inte klara med Irak och Afghanistan ännu ...
Kan inte hela USA ta över Afrika i stället?
Nä, just ja. De är ju inte klara med Irak och Afghanistan ännu ...
Crazy Frog
Vi försökte verkligen lyssna på Crazy Frogs nya låt på redaktionen, men det gick fan inte.
Dö grodjävel, DÖ!
Dö grodjävel, DÖ!
fredag, juni 16, 2006
torsdag, juni 15, 2006
Sälspäck
På omslaget till senaste Hänt extra (inte för att jag läser den, men ändå) står följande:
"Kicki Danielsson är beroende av sälspäck!"
Vän Åberg undrar: Hur äter man det? Och hur mycket sälspäck måste man äta för att utveckla ett beroende?
Eeeeuuuu.
"Kicki Danielsson är beroende av sälspäck!"
Vän Åberg undrar: Hur äter man det? Och hur mycket sälspäck måste man äta för att utveckla ett beroende?
Eeeeuuuu.
Afrika och sömnsamtal
Sömnsamtal...
Skev: JAG KOMMER ATT SAKNA DEJ!
J: Va?
Skev: Ja ... när jag åker till Afrika.
J: Afrika?
Skev: Ja, jag ska åka dit med Carro. Hon sysslar ju med sånt.
J:?
Skev: Oj, eee.. jag sov visst. Nä, om man ska ta och gå upp och gå till jobbet.. he he he
Skev: JAG KOMMER ATT SAKNA DEJ!
J: Va?
Skev: Ja ... när jag åker till Afrika.
J: Afrika?
Skev: Ja, jag ska åka dit med Carro. Hon sysslar ju med sånt.
J:?
Skev: Oj, eee.. jag sov visst. Nä, om man ska ta och gå upp och gå till jobbet.. he he he
måndag, juni 12, 2006
Aslan...
Aila: Om du fick vara vem som helst i en film - vilken som helst. Vem skulle du välja att vara då?
Skev: Åh! Amelie så klart i Amelie från Montematre. Du då? Eller vänta ... Jag vet! Du vill vara Aslan!
Aila: Det vill jag inte alls det...
Skev: Det vill du ju visst.
Aila: Nä, jag vill vara hon den yngsta tjejen som får rida Aslan.
Skev: Euuu..
Skev: Åh! Amelie så klart i Amelie från Montematre. Du då? Eller vänta ... Jag vet! Du vill vara Aslan!
Aila: Det vill jag inte alls det...
Skev: Det vill du ju visst.
Aila: Nä, jag vill vara hon den yngsta tjejen som får rida Aslan.
Skev: Euuu..
onsdag, juni 07, 2006
måndag, juni 05, 2006
Le Paris
Bonjour!
Jag var i le Paris i torsdags.
Över dagen.
Det var alldeles för le-kort tid för att göra alla de där le-underbara sakerna som jag gjorde sist.
- Åka till Paris. Komma fram vid 23.00 till Port Mailliot och inse att vi glömt den lilla detajen att boka hotell.
- Ha lock för örat och ha du-vän som inte vågade prata engelska. Resultatet? Jag sa "Can you show me the way to Bastille?" - fransman svarade - vännen Aila skriker in svaret i mitt öra på svenska - jag svarar frasman på engelska.
- Vandra gator fram, inte kunna ett ord franska. Låtsas.
- Inse att vissa saker låter som svordomar. (Sacre coeur!)
- Leka Star Wars med le-Aila på Rue Oberkampf och använda baguetter som svärd.
- Sitta i en fin resturang på Lovre och använda pappersmuggar som lösbröst.
- Börja dagen med vin rouge, le-baguette och brie. Varje dag.
- Bli brutalt förkyld och försöka få någon sorts medicin på ett Apotek där de inte kunde engelska. Gjorde lite charader och fick ett paket okända piller.
- Besöka Sacre Coeur utan att veta att det är just Sacre Coeur förrän långt senare. Sacre Coeur!!!
- Köpa fyra nektariner för 80 spänn. Det var inte värt det ... Merd!
- Få min kompis Aila halvt-om-halvt bortrövad av en pizzabagare och en operasångare.
- Inse att det går relativt bra att röra sig med de få ord jag kan. Entré, baguette, crossaint, suflette, nöf, Bonsoar!
- Komma hem och skriva en reseguides-dikt...
PS! Skriv ut och spar!
En resa till en stad i söder
liv, medvetande och lust den föder
Att vandra gata upp och ner
trasiga converse och mun som ler.
Raniga tröjor och vackert språk
längs Seines romaniska vanringsstråk
Gå där i augustikvällssol så varm,
se fransmän och kvinnor i vindrickarcharm.
På broar över lugn och vatten
om det finns något mer underbart vette katten
Hotellen finns vid Oberkampf och République
Vårt boende var lite sunkigt, men ack så chict!
Låg på lilla gatan Rue Jacquard
Som nästan rimmar på Alexander Bard
Om man uttalar som det skrivs vill säga
Nåväl. 200 spänn får ni peja
Per person i och för sig
men billigare finns ej
En vägbeskrivning kanske är på sin plats
Så ni inte villar bort er och become nuts
Bussen från flygplatsen ankommer till en plätt
vid Porte Maillots grusiga slätt
Därifrån tar ni tunnelbana nummer ett, linje gul
går mot Château de Vincennes (på hjul)
Med guds hjälp och Dr. Phil
Kommer ni fram till Hôtel de Ville
Där byter ni till tunnelbana 11 mot Mairie des Lilas, den är brun
Går av vid République och rycker ett fjun(ur valfritt skägg)
sen bör ni vandra på BD Voltaires sidewalk
leka, titta eller just talk
Efter ett tag kommer ni till en tvärgata
ser Rue Oberkampf eller en flata.
Strunta i flatan och sväng åt vänster hand
Upp för en backe, in i Oberkampf-land
Efter ett tag kommer tvärgatan som rimmar på Alexander Bards namn
Checka in, packa upp och ta varandra i famn.
Ave Maria är en restaurang bredvid hotellet
Drick där en moijto om ni får tillfället
Montmartre är mysigt på kvällen, inte på dan
Turister och hysteriskt som fan
Säkert inte lika mycket nu som när vi var där
Så gå dit, njut och var kär
Vid Château d´Eau finns ett kineskvarter
Titta på kineser och försök se deras ögon när de ler
Där finns även billig lunch att smaska
Och små kvarter där man kan traska
Om ni är i Latin Quarter är gatan Mouffetard ett tips
Där finns prylar, skor och brallor från fot till hips.
Att gå på konstmuseum som Louvre
Är kanske är en grej man borde
Men Louvre är mest en massa bilder på Jesus och kroppar
Det är enormt stort, men inte så kul att man hoppar
Pompidou är nog en roligare grej
I alla fall enligt lisa och mig.
Modern konst, en massa Picasso och Miró
Det är lite mer, laj och hej å hå
Jag hoppas att ni får en massa kul och roliga minnen
Att ni njuter av språket och öppnar alla era sinnen
Käka massa baguette, Chevre och Brie
But watch out, don't be sick – just like me
Enjoy your tripp, Au revoir and good bye
Jag hoppas ni får en jävla massa laj
Så här i slutskedet på ett brev
-hälsa Paris från en tjej så skev
Opel Astra
Jag känner en tjej som tog en oskuld på en Opel Astra. Inte oskulden på bilen alltså. Utan själva arrangemangen ägde rum där.
På en Opel Astra.
På en Opel Astra.
tisdag, maj 30, 2006
Fick precis ett konversationskort:
Vad är skillnaden mellan att ett barn och en pensionär pallar äpplen?
Shit konversation?!
Hur svårt kan det vara: Pensionären åker fast efter att ha fastnat med rulatorhjulen i en hög ruttna kavlåsäpplen och skrammlat för mycket med panten. Slås troligen med av tung gren med Fageröäpplen och ramlar pladask och bryter lårbenshalsen.
Ska vi inte konversera om något av vikt..
Så får jag använda de där fraserna jag lärt mig:
- Det är vackert mellan hägg och syrén.
- Vi kan väl ses och dricka kaffe på fat när rosorna blommar ...
Vad är skillnaden mellan att ett barn och en pensionär pallar äpplen?
Shit konversation?!
Hur svårt kan det vara: Pensionären åker fast efter att ha fastnat med rulatorhjulen i en hög ruttna kavlåsäpplen och skrammlat för mycket med panten. Slås troligen med av tung gren med Fageröäpplen och ramlar pladask och bryter lårbenshalsen.
Ska vi inte konversera om något av vikt..
Så får jag använda de där fraserna jag lärt mig:
- Det är vackert mellan hägg och syrén.
- Vi kan väl ses och dricka kaffe på fat när rosorna blommar ...
Bosse
Detta är skevt.
Skevare än mig.
Kunde aldrig tro att hunden Bosse hade en egen blogg.
www.bosserosell.blogspot.com.
Appråpå Bosse träffade jag en kille för ett tag sedan som hade hetat Bosse i sitt förra liv. Bosse hade jobbat med textil i Borås.
Är inte livet underbart?
Skevare än mig.
Kunde aldrig tro att hunden Bosse hade en egen blogg.
www.bosserosell.blogspot.com.
Appråpå Bosse träffade jag en kille för ett tag sedan som hade hetat Bosse i sitt förra liv. Bosse hade jobbat med textil i Borås.
Är inte livet underbart?
tisdag, maj 23, 2006
Utdelning
Äntligen börjar mina år av psykisk mobbing och improviserat skådespel (för att föra vänner och familj bakom ljuset) få lite utdelning...
Fick detta sms av min vän Åberg:
Fick detta sms av min vän Åberg:
Pinsamt. Det ringde just en skåning och jag trodde det var du som drev med mig, så jag började härma henne ... Hon hette Jane.
söndag, maj 21, 2006
stum
Zero 7 - garden
Atomic swing - the broken habanas
Architectur in helsinki - in case we die
the Raconteurs - broken boy soldiers
Atomic swing - the broken habanas
Architectur in helsinki - in case we die
the Raconteurs - broken boy soldiers
Ett hjul, en ohygglig gjutjärnstavla och lite dålig smak
Första lektionen på arkitekthögskolan:
- Hej allihopa. Som första steg i denna ofantliga prentatiösa utbildning, så ska vi gå igenom första grundkursen lite snabbt. Det tar ca 5 minuter.
Okej. Pizzerior, ungdomar.
Tänk lysrörsbelysning. Det är viktigt för att få fram känslan. Furu är ett måste, liksom valvade dörrkarmar. Om du känner dig lite wild 'n crasy så tycker jag att su ska bygga upp tak inomhus. Så det känns som att du sitter ute, fast du faktiskt äter din pizza inne. Hahaha. det är så roligt. Detta är vad vi inom branschen kallar humor!
Spä på denna illussion med kopiösa mängder plastblommor som står i sånna där lekkulor. Inte att förglömma: träpanel, mina vänner.
Och lite torkade blommor , ett gammalt vagnshjul(tänk hembyggdsgård) och osmakliga gjutjärnstavlor. Kanske med en indian på. Det känns ju lite otippat!
Är du sportintresserad kan du hänga upp lämplig träningsdräkt. Allt från hockeyutrustning, innebandyklubbor eller varför inte en lokal förmåga i korpens fotbollslag.
Toppa med att spela Eros Ramasotti på hög volym eller Celine Dion. Eventuellt också Linol Riccis "Hello".
Och kom ihåg: slarvmålad toalett!
Okej. Efter pausen ska vi prata om vårdcentraler ...
- Hej allihopa. Som första steg i denna ofantliga prentatiösa utbildning, så ska vi gå igenom första grundkursen lite snabbt. Det tar ca 5 minuter.
Okej. Pizzerior, ungdomar.
Tänk lysrörsbelysning. Det är viktigt för att få fram känslan. Furu är ett måste, liksom valvade dörrkarmar. Om du känner dig lite wild 'n crasy så tycker jag att su ska bygga upp tak inomhus. Så det känns som att du sitter ute, fast du faktiskt äter din pizza inne. Hahaha. det är så roligt. Detta är vad vi inom branschen kallar humor!
Spä på denna illussion med kopiösa mängder plastblommor som står i sånna där lekkulor. Inte att förglömma: träpanel, mina vänner.
Och lite torkade blommor , ett gammalt vagnshjul(tänk hembyggdsgård) och osmakliga gjutjärnstavlor. Kanske med en indian på. Det känns ju lite otippat!
Är du sportintresserad kan du hänga upp lämplig träningsdräkt. Allt från hockeyutrustning, innebandyklubbor eller varför inte en lokal förmåga i korpens fotbollslag.
Toppa med att spela Eros Ramasotti på hög volym eller Celine Dion. Eventuellt också Linol Riccis "Hello".
Och kom ihåg: slarvmålad toalett!
Okej. Efter pausen ska vi prata om vårdcentraler ...
fredag, maj 19, 2006
tisdag, maj 16, 2006
stureplan
Min vän har varit på stureplan ...
SMS-konversation
02:59
Vän: "Spy bar. Man får stå utanför och vänta på att bli utvald. Dyra drinkar. Jag hatar stureplan. Men spyan är ju alternativt nu har jag hört."
Jag: "Ta dina converseskor därifrån. Genast. Spotta på golvet bland wannabe-popare och entrevna jag-är-unikförsök. Knäpp Fadde på näsan (om han är kvar) och ta tillbaka vårt söder. Upp till kamp syster! Kram"
Några dagar senare ..
- Hur var stureplan?
- Det är som att käka avokado. Inget man gör allt för ofta och det är inte speciellt gott...
SMS-konversation
02:59
Vän: "Spy bar. Man får stå utanför och vänta på att bli utvald. Dyra drinkar. Jag hatar stureplan. Men spyan är ju alternativt nu har jag hört."
Jag: "Ta dina converseskor därifrån. Genast. Spotta på golvet bland wannabe-popare och entrevna jag-är-unikförsök. Knäpp Fadde på näsan (om han är kvar) och ta tillbaka vårt söder. Upp till kamp syster! Kram"
Några dagar senare ..
- Hur var stureplan?
- Det är som att käka avokado. Inget man gör allt för ofta och det är inte speciellt gott...
fredag, maj 12, 2006
Zlatan
Jag hatar fotboll ... och jag trodde aldrig att jag skulle skriva en blogg om Zlatan.
Nåväl.
Tomas Ledin är så jävla körd.
"I love you, ich liebe dich, Zlatan Ibrahimowi"
Nåväl.
Tomas Ledin är så jävla körd.
"I love you, ich liebe dich, Zlatan Ibrahimowi"
torsdag, maj 11, 2006
Hur kan en dag bli fel?
... när man bär dom här?
Kommer jag någonsin vara annat än glad med dessa på?
Kommer jag någonsin vara annat än glad med dessa på?
onsdag, maj 10, 2006
PR-chock och hundjuck
Idag är en högst spännande dag. Förutom att Britney Spears är med barn och Atomic Swing släpper en skiva, så har nu ett alldeles speciellt rykte nått mitt välansade öra. Och då vill jag även förtydliga att jag varken använder öronklippare eller epilator i örat, nä, jag kan stolt säga att jag är så här naturligt.
Nåväl.
Jag råkar nu veta att en PR-byrå här i Stockholm har en så kallad "byråhund" bland sina medarbetare. Det är varken en katt bland hermeliner, en knarkhund eller nån jävla top-dog. Nope. Men däremot så vet jag att denna hund råkar besitta högst ovanliga egenskaper.
Vi snackar luftjuck (juckar fast bulldogen som var ärendet för jucket lagt benen på ryggen (och troligen svansen mellan benen (det skulle i allafall jag gjort)) och sprungit sin väg).
Hunden, vi kan kalla honom "Bosse", förstår för sent att bulldogen har dagit, juckar i luften ett tag, för att sedan ta till tassen. Okej, nu förstår jag varför min blogg är censurerad i Vietnam. Hundsex ... Men i alla fall (alla vietnameser kan sluta läsa här): hunden tar till tassen för att tillfredställa sig själv. Det. är. sant.
Så akta er nu alla hundägare. Begreppet "vacker tass" har hänsynslöst och svingande snabbt bytt betydelse. På min tid var det något fint, men efter att det opolitliga 2000-talet gjorde explosionsartade entré är ingenting sig likt. Inte ens PR-byråer.
Nåväl.
Jag råkar nu veta att en PR-byrå här i Stockholm har en så kallad "byråhund" bland sina medarbetare. Det är varken en katt bland hermeliner, en knarkhund eller nån jävla top-dog. Nope. Men däremot så vet jag att denna hund råkar besitta högst ovanliga egenskaper.
Vi snackar luftjuck (juckar fast bulldogen som var ärendet för jucket lagt benen på ryggen (och troligen svansen mellan benen (det skulle i allafall jag gjort)) och sprungit sin väg).
Hunden, vi kan kalla honom "Bosse", förstår för sent att bulldogen har dagit, juckar i luften ett tag, för att sedan ta till tassen. Okej, nu förstår jag varför min blogg är censurerad i Vietnam. Hundsex ... Men i alla fall (alla vietnameser kan sluta läsa här): hunden tar till tassen för att tillfredställa sig själv. Det. är. sant.
Så akta er nu alla hundägare. Begreppet "vacker tass" har hänsynslöst och svingande snabbt bytt betydelse. På min tid var det något fint, men efter att det opolitliga 2000-talet gjorde explosionsartade entré är ingenting sig likt. Inte ens PR-byråer.
torsdag, maj 04, 2006
Faran med att importera hundar
Caisa på redaktionen drömde i natt att hon skulle få ett djur. En liten hundvalp. Den såg ut som en råtta ungefär...
Caisa: Försäljaren varnade mig för att valpen hade en tendens till att vara lite kristen.
Caisa såg framför sig en liten råtthund som praisade lorden, mässade och sjöng lovsånger.
Jag: Oj. Fasen vad läskigt ...
Caisa: Jamen, det är ju sånt man får leva med när man importerar en hunvalp från tailand ...
Caisa: Försäljaren varnade mig för att valpen hade en tendens till att vara lite kristen.
Caisa såg framför sig en liten råtthund som praisade lorden, mässade och sjöng lovsånger.
Jag: Oj. Fasen vad läskigt ...
Caisa: Jamen, det är ju sånt man får leva med när man importerar en hunvalp från tailand ...
censurerad blogg
Min blogg går inte att öppna från Vietnam på grund av censur ...
Mina ord har fastnat i tullen ...
Mina ord har fastnat i tullen ...
onsdag, maj 03, 2006
borttappad hjärndel
Det är mycket som tappas nu för tiden.
Förr var det bara öl som tappades, men nu är det dagar - och nu senast språk. Det är ju inget nytt att språk inte är min starkaste sida, då jag efter att ha läst tyska i sju år åkte till Tyskland som utbytesstudent i en vecka och lyckades med följande
- få min tyska syster att tro att jag knarkade
- få mina tyska föräldrar att tro att jag var lesbian.
- kalla min tyska mamma för snopp
- kalla bowlingklot för pungkulor.
Ja, ni ser. Det var liksom därför jag la ner skiten och skaffa mig andra hobbies. Baka bröd till exempel. Till min käre fars (som är gammal tysklärare)förtret lyckades jag endast med att lära mig fyra saker på sju år:
- de tyska prepositionerna: an, auf, hinter, in, neben, über, unter, vor, zwischen.
- "min hatt den har tre kanter" på tyska (med tillhörande rörelser). Mein hut der hat drei ecken...
- hast du raureif im archbart. Inga kommentarer.
- att man kan klara sig lika bra med engelska eller varför inte kroppspråk...!?
Nu är det en annan del av språket som har drabbats. Det akademiska språket.
Japp. Det är borta. Det tog ett halvår. Jag försöker frenetiskt komma tillbaka till incitament, paradigm, ponera, förvaltningsanalys, närbyråkratiskt perspektiv, korporatistisk, normativ, hermeneutik ... men det är borta.
Helt. Jävla. Borta.
Jag ska skriva en praktikrapport från min tid på VeckoRevyn och ska använda mig av det där språket som jag var rätt haj på en gång i tiden, sånna där ord som tog minst fem minuter att säga. Eller varför inte namedroppa en filosof så att doktoranden som föreläste gjorde ner sig i brallan av exaltering. Nu är det mest japp, apbra, pinkdåligt och shit som letar sig ut ur munnen.
Jag är förlorad. Förlorad ur pretto-världen.
Förr var det bara öl som tappades, men nu är det dagar - och nu senast språk. Det är ju inget nytt att språk inte är min starkaste sida, då jag efter att ha läst tyska i sju år åkte till Tyskland som utbytesstudent i en vecka och lyckades med följande
- få min tyska syster att tro att jag knarkade
- få mina tyska föräldrar att tro att jag var lesbian.
- kalla min tyska mamma för snopp
- kalla bowlingklot för pungkulor.
Ja, ni ser. Det var liksom därför jag la ner skiten och skaffa mig andra hobbies. Baka bröd till exempel. Till min käre fars (som är gammal tysklärare)förtret lyckades jag endast med att lära mig fyra saker på sju år:
- de tyska prepositionerna: an, auf, hinter, in, neben, über, unter, vor, zwischen.
- "min hatt den har tre kanter" på tyska (med tillhörande rörelser). Mein hut der hat drei ecken...
- hast du raureif im archbart. Inga kommentarer.
- att man kan klara sig lika bra med engelska eller varför inte kroppspråk...!?
Nu är det en annan del av språket som har drabbats. Det akademiska språket.
Japp. Det är borta. Det tog ett halvår. Jag försöker frenetiskt komma tillbaka till incitament, paradigm, ponera, förvaltningsanalys, närbyråkratiskt perspektiv, korporatistisk, normativ, hermeneutik ... men det är borta.
Helt. Jävla. Borta.
Jag ska skriva en praktikrapport från min tid på VeckoRevyn och ska använda mig av det där språket som jag var rätt haj på en gång i tiden, sånna där ord som tog minst fem minuter att säga. Eller varför inte namedroppa en filosof så att doktoranden som föreläste gjorde ner sig i brallan av exaltering. Nu är det mest japp, apbra, pinkdåligt och shit som letar sig ut ur munnen.
Jag är förlorad. Förlorad ur pretto-världen.
fredag, april 28, 2006
Brandon - 93
Matilda på marknadsavdelning hade en gång en dröm: att se ut som Brenda i Beverly Hills. Hon gick till en frisör, förklarade vem hon ville se ut som ...
Frisören hörde dock fel och klippte stackars Matilda som BrandON.
Aj.
tisdag, april 25, 2006
jag är smart
Har förundrats hela dagen över den tungt hängande sushilukten som trängt sig in i mina näsborrar. Konstigt nog har den bara infunnit sig när jag suttit vid mitt skrivbord. Givetvis har jag misstänkt var och varannan oskyldig lunchlåda och den förbivandrande hygienen. Sen fick det fan i mig vara nog.
- Vem fan är det som har käkat sushi? Det luktar ju fAAn här!
Jag tittade upp och möttes av bildredaktör Kerstins blick som bara lyste smarthet...
Hon pekade på mina blommor som stod på mitt skrivbord och badade i en vas med mans-pinkgult (ja, jag hävdar strängt och bestämt att det finns avskevärda skillander mellan mans- och kvinnokiss. Särskilt när det gäller lukt och färg. Och det var helt klart manspink med lukt av gammal jävla sushi. Fick flashbacks från filmen "Smala Sussie" där en man syr in räkor i sin frus byxa, eftersom han är så grymt svartsjuk. Luktade på brallan. Men ICKE!) vatten och vitt ludd på skälkarna.
- Det kan ju vara den där.. eller?
Jag känner mig smart idag.
- Vem fan är det som har käkat sushi? Det luktar ju fAAn här!
Jag tittade upp och möttes av bildredaktör Kerstins blick som bara lyste smarthet...
Hon pekade på mina blommor som stod på mitt skrivbord och badade i en vas med mans-pinkgult (ja, jag hävdar strängt och bestämt att det finns avskevärda skillander mellan mans- och kvinnokiss. Särskilt när det gäller lukt och färg. Och det var helt klart manspink med lukt av gammal jävla sushi. Fick flashbacks från filmen "Smala Sussie" där en man syr in räkor i sin frus byxa, eftersom han är så grymt svartsjuk. Luktade på brallan. Men ICKE!) vatten och vitt ludd på skälkarna.
- Det kan ju vara den där.. eller?
Jag känner mig smart idag.
måndag, april 24, 2006
Varför man inte ska bo i Göteborg...
Detta är en rapport från den hänsynslösa verkligheten. Det kalla Göteborg. En tragisk, vanlig och - säkerligen också - den troligaste dödsorsaken bland unga indiepopare på glid. Det sista de ser är gatsten som minner om maskerade ungdomar och män som blir skjutna i ryggen. De stackars indis:arna slås till marken efter att ha fastnat med sin converse-sko i spåret. De sitter fast som amerikansk gummi i svenkt stål. Och det sista ljudet som passerar deras öron är "Feskekörka" i en melodi som beblandas av ljudet av spårvagnen som glider allt närmare.
"Pling, pling"
"Pling, pling"
söndag, april 23, 2006
spår
har hittat ett kvitto från Debaser
Jag har varit i bar 1 klockan 02:15 och inhandlade följade:
2 carlsberg fatöl a 39 kr och en stycken kontokortsavgift: 10 kr.
Har ringt runt till alla mina vänner och de hade letat efter mig hela kvällen. Var var jag? Var DU med mig? Var det du som tog den andra fatölen? Och främst: Vem är du?
Jag har varit i bar 1 klockan 02:15 och inhandlade följade:
2 carlsberg fatöl a 39 kr och en stycken kontokortsavgift: 10 kr.
Har ringt runt till alla mina vänner och de hade letat efter mig hela kvällen. Var var jag? Var DU med mig? Var det du som tog den andra fatölen? Och främst: Vem är du?
Lisa smälte till brie
Är på jakt efter gårdagen. Men lyckas inte särskilt väl. Jag har nu röjt min säkraste källa: kameran. Men den slutade att ta kort klockan 23:30. Sista kortet: en rulltrappa vid universitetet.
Nu råkar jag veta att jag fanns vid liv till klockan fyra på morgonen, vilket ger mig EXAKT 4 timmar och 30 minuter att göra en mass dumheter på. Sista samtalet har jag - så kärvänligt - ringt 03:40. Troligen för att säga något i stil med: "hej. det var länge sen" eller "jag äääääälskar ju deeej".
För några minuter sedan vaknade jag upp. I en vacker värld skulle jag har känt mig fräsch och min vän Lisa skulle ha funnits i rummet.
Men den dunkande huvudvärks-välden med bajstaskig andedräkt är inte vacker.
Lisa hade nämligen smält. Till brie.
Japp på min mage låg en halväten brie med tillhörande emballage. Ingen Lisa.
Nu skulle jag vilja ha allmänhetens hjälp. Jag vädjar: Ge tillbaka gårdagen.
Nu råkar jag veta att jag fanns vid liv till klockan fyra på morgonen, vilket ger mig EXAKT 4 timmar och 30 minuter att göra en mass dumheter på. Sista samtalet har jag - så kärvänligt - ringt 03:40. Troligen för att säga något i stil med: "hej. det var länge sen" eller "jag äääääälskar ju deeej".
För några minuter sedan vaknade jag upp. I en vacker värld skulle jag har känt mig fräsch och min vän Lisa skulle ha funnits i rummet.
Men den dunkande huvudvärks-välden med bajstaskig andedräkt är inte vacker.
Lisa hade nämligen smält. Till brie.
Japp på min mage låg en halväten brie med tillhörande emballage. Ingen Lisa.
Nu skulle jag vilja ha allmänhetens hjälp. Jag vädjar: Ge tillbaka gårdagen.
torsdag, april 13, 2006
Gud är full?
HÖRT:
- Varför ska allt som är gott vara onyttigt.?
- Ja, chips, läsk, alkohol, fet mat...
- Och ja kan du tänka dig... knark som är så skönt!
- Eeee.... okej?
- Ja, minsann. Gud måste haft en konstig dag när han gjorde allt gott onyttigt.
- Varför ska allt som är gott vara onyttigt.?
- Ja, chips, läsk, alkohol, fet mat...
- Och ja kan du tänka dig... knark som är så skönt!
- Eeee.... okej?
- Ja, minsann. Gud måste haft en konstig dag när han gjorde allt gott onyttigt.
onsdag, april 12, 2006
äppelmos
Gwyneth Paltrows och Chris Martins nyfödde son ska heta Moses. Till skilland från deras förstfödde som heter Apple.
Och det tycker de är smart?
Äppelmos.
Och det tycker de är smart?
Äppelmos.
tisdag, april 11, 2006
söndag, april 09, 2006
Ugglan
Var på Ugglan i lördags. Detta såg jag:
- en trappa
- lappar som sa att det var 23-årsgräns.
- ett golv. Från extremt nära håll.
Sen blev det svart. Och så åkte jag hem.
Vilken helkväll!
Dåjnk, dåjnk.. krasch. Jag har stukat foten. Igen.
Kan informera om att golvet nedanför trappan var välstädat och hårt. Så nu behöver du inte testa själv.
DAGENS TIPS!
Håll dej borta från Ugglans trappa! Den är farlig.
- en trappa
- lappar som sa att det var 23-årsgräns.
- ett golv. Från extremt nära håll.
Sen blev det svart. Och så åkte jag hem.
Vilken helkväll!
Dåjnk, dåjnk.. krasch. Jag har stukat foten. Igen.
Kan informera om att golvet nedanför trappan var välstädat och hårt. Så nu behöver du inte testa själv.
DAGENS TIPS!
Håll dej borta från Ugglans trappa! Den är farlig.
lördag, april 08, 2006
felhörning
- Vilka är det där som Anna står och pratar med?
- Det är hennes Halmstadskompisar.
- Hamsterkompisar?
- Det är hennes Halmstadskompisar.
- Hamsterkompisar?
fredag, april 07, 2006
17 timmar i Halmstad
Jag erkänner. jag var rädd. Min vän, författar-Åberg, har kommit med flertalet dräpande historier om att hela Halmstad är förgiftat av Per Gessle. Japp. Jag såg det med egna ögon. Hon var där i en vecka och när hon kom hem till Stockholm hade Halmstadsfrisörerna klippt henne i en äkta Gessle-frisyr a la tidigt 80-tal.
Hon hetsade mig även att tro att det inte fanns någon annan musik än "Gyllene tider" i staden. Till och med Indiska spelade Goa-version av "flickorna i tv 2..åååhåh". Omringad. Instängd. Översvallad. Av. PER GESSLE!
Klart jag blir rädd liksom.
Efter att ha sovit med huvudet utlutande i mittgången på ett flygplan ankom jag till en liten tegelbeprydd flygplats. Halmstad var grått, men det är å andra sidan Luxemburg också så här års.
Till hotellt och åkte hiss upp till rummet. När hissen stannade till på vår (min och mitt resesällskap Annas) våning blev vi stående. Vad fan... har vi fastnat i hissen? Vi tittade på varandra, sen (efter mycket lång tid) insåg vi att vi inte alls hade fastnat, utan att det var MANUELL dörröpping. Inte sådana där stockholmskinaska autodörrar. Ut från hotellet igen. Taxi till city. Det tog inte lång tid innan vi fann vår första halmstadianska vän. En bitter taxichaufför som påbörjade en mening och sedan sa "äh. skit samma". Mycket givande. Blev varse att det fanns ett ställe som hette "Lilla helvetet" och att alla matställen stängde klockan 3.
- tre på natten?
- nä. på dagen.
Nu är jag tillbaka i Stockholm. Staden med AUTOMATISKA hissdörrar. Vad jag ser har jag ingen Gessle-frill ännu, men den kanske eskalerar under dagen. I så fall blir den inte långvarig, för i eftermiddag drar jag till Linköping, stannar 24 timmar och odlar Lars Winnerbäck-accessoarer! Röd lösmustach någon?
Hon hetsade mig även att tro att det inte fanns någon annan musik än "Gyllene tider" i staden. Till och med Indiska spelade Goa-version av "flickorna i tv 2..åååhåh". Omringad. Instängd. Översvallad. Av. PER GESSLE!
Klart jag blir rädd liksom.
Efter att ha sovit med huvudet utlutande i mittgången på ett flygplan ankom jag till en liten tegelbeprydd flygplats. Halmstad var grått, men det är å andra sidan Luxemburg också så här års.
Till hotellt och åkte hiss upp till rummet. När hissen stannade till på vår (min och mitt resesällskap Annas) våning blev vi stående. Vad fan... har vi fastnat i hissen? Vi tittade på varandra, sen (efter mycket lång tid) insåg vi att vi inte alls hade fastnat, utan att det var MANUELL dörröpping. Inte sådana där stockholmskinaska autodörrar. Ut från hotellet igen. Taxi till city. Det tog inte lång tid innan vi fann vår första halmstadianska vän. En bitter taxichaufför som påbörjade en mening och sedan sa "äh. skit samma". Mycket givande. Blev varse att det fanns ett ställe som hette "Lilla helvetet" och att alla matställen stängde klockan 3.
- tre på natten?
- nä. på dagen.
Nu är jag tillbaka i Stockholm. Staden med AUTOMATISKA hissdörrar. Vad jag ser har jag ingen Gessle-frill ännu, men den kanske eskalerar under dagen. I så fall blir den inte långvarig, för i eftermiddag drar jag till Linköping, stannar 24 timmar och odlar Lars Winnerbäck-accessoarer! Röd lösmustach någon?
torsdag, april 06, 2006
HJÄLP!
Nu folk behöver jag er hjälp!
Vad är det ni gör/har gjort, men inte berättat för någon?
Come on! Mejla eller kommentera ditt svar! Givetvis är du anonym...
Själv dansar jag framför spegeln till Jacskon Five och önskar att jag är deras sjätrte medlem..., men det visste ni väl vid det här laget...
Vad är det ni gör/har gjort, men inte berättat för någon?
Come on! Mejla eller kommentera ditt svar! Givetvis är du anonym...
Själv dansar jag framför spegeln till Jacskon Five och önskar att jag är deras sjätrte medlem..., men det visste ni väl vid det här laget...
tisdag, april 04, 2006
låren
Låren gjorde att jag somnade in i decennier varje gång ägaren (mannen med skägget) spände dem. När jag vaknade var låren borta.
....Var i Norrköping i helgen och blev varse ett par mycket vältränade lår. De befann sig i en studentkorridor där det även bodde:
- en kille som ÄR Mick Jagger
- en kille som blev så glåpig på kort att han troligen är vegitarian (ja, det är sant!)
- en tjej som hade för små jeans.
...och några till...
Efter att ett välbekant gäng killar lekt Backstreet boys på toaletten, så drog Mick Jagger och Johns hjärna av sig tröjorna för att dricka dusch-öl... sedan sprang jag på Marc som jag gick i lågstadiet med i Värmland. Jag kommer i håg att hans pappa jobbade på Telia, att han (pappan) kopierade snoppen och satte upp bilden i kopiator-rummet. Kul att träffa Marc. Nämnde inget om hans pappas snopp, även om det var det starkaste minnet jag har av Marc.
Sen gick vi på Guskelov. Sahara Hotnights spelade skivor sa folk. Jag glömde kolla, men kom i håg att jag inte skulle glömma kolla när jag vaknade upp på morgonen därefter, när Mannen med låren petade på mig med sin tandborste.
Låren var där.
....Var i Norrköping i helgen och blev varse ett par mycket vältränade lår. De befann sig i en studentkorridor där det även bodde:
- en kille som ÄR Mick Jagger
- en kille som blev så glåpig på kort att han troligen är vegitarian (ja, det är sant!)
- en tjej som hade för små jeans.
...och några till...
Efter att ett välbekant gäng killar lekt Backstreet boys på toaletten, så drog Mick Jagger och Johns hjärna av sig tröjorna för att dricka dusch-öl... sedan sprang jag på Marc som jag gick i lågstadiet med i Värmland. Jag kommer i håg att hans pappa jobbade på Telia, att han (pappan) kopierade snoppen och satte upp bilden i kopiator-rummet. Kul att träffa Marc. Nämnde inget om hans pappas snopp, även om det var det starkaste minnet jag har av Marc.
Sen gick vi på Guskelov. Sahara Hotnights spelade skivor sa folk. Jag glömde kolla, men kom i håg att jag inte skulle glömma kolla när jag vaknade upp på morgonen därefter, när Mannen med låren petade på mig med sin tandborste.
Låren var där.
torsdag, mars 30, 2006
Felsägning:
Jaha.. det här börjar ju bli ett oroväckande tourettes för min del.
Igår satt jag på Carmen på söder och smuttade på en öl. För er som inte varit där kan jag berätta att det är den enda puben i Stockholm som har kö vid åtta-snåret. Jepp!
Facinerande.
Jag ville givetvis dela med mig av min facination och närmast stod en amerikan...
- People always que to this "pjuube".
Jaha. Är det folk är ute efter? Pubeshår på Carmen?
Fan
Igår satt jag på Carmen på söder och smuttade på en öl. För er som inte varit där kan jag berätta att det är den enda puben i Stockholm som har kö vid åtta-snåret. Jepp!
Facinerande.
Jag ville givetvis dela med mig av min facination och närmast stod en amerikan...
- People always que to this "pjuube".
Jaha. Är det folk är ute efter? Pubeshår på Carmen?
Fan
Ghost dance disturbance
Kolla in det här!!!!
Bästa lyssningen just nu:
http://www.ghostdancedisturbance.se
Bästa lyssningen just nu:
http://www.ghostdancedisturbance.se
tisdag, mars 28, 2006
onsdag
Jag har fått en onsdag på posten.
Japp. Igår damp den ner.
Tillsammans med onsdagen fanns följande text:
Japp. Igår damp den ner.
Tillsammans med onsdagen fanns följande text:
Bästa medborgare Emma...
Det har kommit till vår kännedom att du har avhållit dig från användingen av onsdagen den 22 mars 2006. Eftersom vi värnar om att alla svenska medborgare ska ha full tillgång till alla dagar av året vill vi informera om att vi har sparat onsdagen i fråga för din framtida användning. Som de flesta vet är det ju regeringens goda vilja som gör dagarna tillgängliga medborgarna och vill vill självklart (framför allt av skattemässiga skäl) att alla ska utnyttja sina tilldelade dagar fullt ut.
Din onsdag medföljer som bilaga till detta brev och har en giltighetstid på ett kalenderår från och med mottagandet. Onsdagen kan användas i anslutning till valfri veckodag, dock ej för att utesluta nationella helgdagar eller vår statsministers födelsedag. Vid använding utanför EU bör du kontakta utrikesdepartementet för internationell uppdatering. Observera att onsdagen kan innehålla spår av tisdag och/eller torsdag
Med vänliga hälsningar
Regeringskansliet
död
Jag fick min deklaration igår.
Förutom att jag är skyldig staten 35 kronor... så har jag betalat 21 kronor i begravningsskatt!
Har jag missat något.
Så vitt jag vet är jag inte död.
Ni kunde väl ha sagt något åtminstone...
Förutom att jag är skyldig staten 35 kronor... så har jag betalat 21 kronor i begravningsskatt!
Har jag missat något.
Så vitt jag vet är jag inte död.
Ni kunde väl ha sagt något åtminstone...
fredag, mars 24, 2006
felsägning
Alltså detta håller på att bli ohållbart...
- Vad gör du?
- Jag käkar tofflor.
Nä. Jag satt inte och gnagde på ett par ingådda Birkenstock med nött hälkant från tidigt 80-tal. Jag naggade på lördagens måltid och hade våffelkalas... inget annat.
- Vad gör du?
- Jag käkar tofflor.
Nä. Jag satt inte och gnagde på ett par ingådda Birkenstock med nött hälkant från tidigt 80-tal. Jag naggade på lördagens måltid och hade våffelkalas... inget annat.
torsdag, mars 23, 2006
silverfiskar till salu
Har precis blivit varse om att det är förbjudet att sälja flodhästar på ebay.com
För de djur som jag faktiskt FÅR sälja står det så här:
Kanske ska passa på att sälja min farm av silverfiskar?
Innan jag sätter ebays kommersiella klor i mina fiskar, så lägger jag ut en exklusiv annons här på bloggen. Var så goda!
Silverfiskfarm säljes till högstbjudande! Dock minst 5 sek.
Fraktas FÖRPACKAD i URSKÖLJD BIGPACK-LÅDA. Levereras direkt!
kontakta mig!
Väl mött
skev
För de djur som jag faktiskt FÅR sälja står det så här:
säljaren garanterar i annonsen att djuren kommer att förpackas på ett säkert sätt och levereras dagen efter.Hur mycket gladpack behövs för att förpacka en golden retriver?
Kanske ska passa på att sälja min farm av silverfiskar?
Innan jag sätter ebays kommersiella klor i mina fiskar, så lägger jag ut en exklusiv annons här på bloggen. Var så goda!
Silverfiskfarm säljes till högstbjudande! Dock minst 5 sek.
Fraktas FÖRPACKAD i URSKÖLJD BIGPACK-LÅDA. Levereras direkt!
kontakta mig!
Väl mött
skev
Jesus
Idag har jag fått en Jesusfigur i plast.
"with poseble arms & gliding action!"
Inte visste jag att Jesus var en actionfigur!?
Det fiffiga i kråksången är att på baksidan av paketet står lite fakta om Jesus, vad han är känd för och lite bakgrundsfakta.
"He has been the topic of many heated theological debates. Although he is
understood in many diffrent ways...".
??????
Där finns också lite citat ur bibeln som jag kan slänga mig med när jag leker med min Jesusfigur.
Vad sägs om den här:
Ask, and it will be given to you (känns som jag har hört det förut. Nu minns
jag! Hjärnkontoret!); search and you will find (pappa måste vara kristen. Han
säger det så fort jag har tappat något! Fast på dalmål); knock, and the door
will be opend (förutsatt att någon är hemma, annars kallas det inbrott).
Min kära handledare Sanna fick Casanova. Jag tror att hon är lite avis på mig.
onsdag, mars 22, 2006
New York vs Paris
Försökte köra den där amerikanska vuxengrejen i morse.
Tog bil till jobbet, satt i rusningstrafik och trummade lite lätt på ratten. Gick och köpte en stor kaffe på 7eleven. Drack den medan jag raskade i takt till min iPod. Drog passerkortet och kände mig väldans ball och vuxen. Lite romantiserad filmscen på nått jävla konstigt sätt. New York och jag.
Sprick!
Tillbaka i verkligheten. Tittar ner och ser att jag har gått Sveavägen fram med kaffesörj på halsduk, kappa och lite i ansiktet (i fall att jag skulle bli törstig?). Har säkert sett så där självstädigt cool ut och trott att jag var häftigaste i världen. Ska ALDRIG göra om det!
New York-bilden var inte riktigt min coap of tea (kaffe) skulle man kunna säga.
Ska vara mitt vanliga söliga jag i morgon. Dessutom tänker jag åka tunnelbana, lyssna på Amelie-musik, tänka bort snön och låtas att alla pratar baguette och att jag är i Paris. Om man kisar lite och har fransk musik i öronen så är det nästan verkligt. Drömmer mig bort till nästa kvarter där jag tror mig se Rue Oberkamp eller någon gatan på väg mot Latin Quarter.
Så gör jag varje morgon.
Drömmer.
Drar hem till Värmland i helgen och leker en annan drömlek...
Tog bil till jobbet, satt i rusningstrafik och trummade lite lätt på ratten. Gick och köpte en stor kaffe på 7eleven. Drack den medan jag raskade i takt till min iPod. Drog passerkortet och kände mig väldans ball och vuxen. Lite romantiserad filmscen på nått jävla konstigt sätt. New York och jag.
Sprick!
Tillbaka i verkligheten. Tittar ner och ser att jag har gått Sveavägen fram med kaffesörj på halsduk, kappa och lite i ansiktet (i fall att jag skulle bli törstig?). Har säkert sett så där självstädigt cool ut och trott att jag var häftigaste i världen. Ska ALDRIG göra om det!
New York-bilden var inte riktigt min coap of tea (kaffe) skulle man kunna säga.
Ska vara mitt vanliga söliga jag i morgon. Dessutom tänker jag åka tunnelbana, lyssna på Amelie-musik, tänka bort snön och låtas att alla pratar baguette och att jag är i Paris. Om man kisar lite och har fransk musik i öronen så är det nästan verkligt. Drömmer mig bort till nästa kvarter där jag tror mig se Rue Oberkamp eller någon gatan på väg mot Latin Quarter.
Så gör jag varje morgon.
Drömmer.
Drar hem till Värmland i helgen och leker en annan drömlek...
Jag ska skaffa SNOPP!
I vår startar en ny tv-serie på Kanal 5.
Supernördarna.
Så här beskriver Kanal 5 programmet:
I trailern får killarna träna på att göra typiskt "manliga" saker. Hugga ved och andra grejer man måste kunna för att vara en riktig man.
Om en kille kan hugga ved är han alltså en man. Inte annars.
Och att ställas inför "fysiska och psykiska prövningar för att väcka mannen inom sig till liv"..... Betyder det att tjejer är fysiskt och psykiskt lama?
Betyder detta att majoriteten av riksdagen, Sverige och världen faktiskt är kvinnor?
Detta eftersom världens snoppbärare kan INTE kan hugga ved, byta däck på bilen, lägga tak, laga en telefon eller något annat som kategoriseras som "manligt".
För uppenbarligen är man ju inte "man" om man inte kan hugga ved, så då måste ju alla icke-vedhuggare vara kvinnor?
Eller hur var det nu?
Detta är så förvirrande. Vad händer om en kvinna hugger ved? Blir hon manlig då? För hon gör ju ändå manliga saker...
Och varför just killar?
Skulle det vara accepterat att samla lite halvnördiga tjejer med fett hår som inte vågar möta någons blick och lära dem knyppla, virka, laga mat och andra förbannade klyschor?
Skulle det verkligen vara okej att driva med kvinnan på det sättet?
Och skulle det vara kul? KAN det vara kul att driva med kvinnor? Eller handlar det om att det är lite synd om de stackars nördiga killarna som inte räknas till normen "killar".
För vi tycker ju synd om dem... pappan i teliareklamen som inte riktigt hänger med, Roland i "torsk på tallin" och han i kanoten som alltid skadar sig i "Sällskapsresan".
Bullshit att det är samhället är jämställt.
Män måste vara manliga och kvinnor går inte att driva med.
Vad hände med alla roliga kvinnor?
Varför är det aldrig någon som proppsar på humor. Oavsett om det räknas till kategori "man", "kvinna" eller någon annan jävla omnödig indelning.
Det hade troligen inte varit lika kul om det var mamman i teliareklamen som fick äta ensam på en kinesresturang, om Roland varit en värmländsk kvinna och varför skulle en kvinna komma på att paddla kanot själv på Göta kanal. Inte särskilt "kvinnligt".
Varför ska kvinnor sitta på pedistaler, se söta ut, vara ljuva och skita små, små rosa pärlor med rosetter på?
Varför kan inte alla vara människor - rätt och slätt?
För när allt kommer omkring... Hur mycket är det som skiljer kvinnor från män?
Killar har snopp, basröst och mer hårväxt lite varstans.
Tjejer har större bröst (fettklumpar som killar råkar vara mycket facinerad av. SKUMT om något), lite oberäknerliga hormoner som fuckar upp vissa av dem och ljusare röst.
Var det något mer?
Ja, just det. Tjejer tenderar att vara lite kortare och har mindre fötter.
Sen då?
Nä.
Ligger det i mina gener att jag ska gillar rosa, raka benen och intressera mig för känslor? Måste jag tycka att barn är söta och dricka cola light? Måste jag strunta i att vilja lära mig meka med en bil eller paddla kanot i göta älv?
Och var det rent av så att jag blev en man förra sommaren när jag gick loss med röjsågen över hela trädgården och grävde (byggde) en damm?
Och hur många gånger har jag då gått över på man-sidan?
Om jag - enligt kanal 5:s recept - forcerar ihop "uthållighet, mod och samarbetsvilja" under en månad så borde jag bli en man!
Då kommer jag få högre lön, få tillgång till politikens starka falanger (försvar och finans, i stället för barn, omsorg och kultur) och jag kommer att få gå på herrtoan som aldrig har lång kö...
Det borde ju bli så eftersom jag har ganska många manliga egenskaper och det är så man blir en riktig man (enligt - det tveksamt tillförlitliga - kanal 5).
SE UPP!
JAG SKA SKAFFA SNOPP!
Supernördarna.
Så här beskriver Kanal 5 programmet:
Tio pojkar får chansen att bli riktiga män. För att lyckas krävs uthållighet, mod och samarbetsvilja. Allt enligt devisen En för alla, alla för en.
Ett gäng svenska supernördar kommer under en månads tid att ställas inför hårda fysiska och psykiska prövningar för att väcka mannen inom sig till liv. Dessa sköna karaktärer ska inte ändras – i stället ska de lära sig att utveckla de manliga egenskaper de saknar.
Våra tio huvudpersoner är en blandning av nördar, fegisar och tafatta individer. De har säregna intressen, är ovana att agera i grupp och är allt annat än världsvana mot det motsatta könet. Helt underbara med andra ord.
I trailern får killarna träna på att göra typiskt "manliga" saker. Hugga ved och andra grejer man måste kunna för att vara en riktig man.
Om en kille kan hugga ved är han alltså en man. Inte annars.
Och att ställas inför "fysiska och psykiska prövningar för att väcka mannen inom sig till liv"..... Betyder det att tjejer är fysiskt och psykiskt lama?
Betyder detta att majoriteten av riksdagen, Sverige och världen faktiskt är kvinnor?
Detta eftersom världens snoppbärare kan INTE kan hugga ved, byta däck på bilen, lägga tak, laga en telefon eller något annat som kategoriseras som "manligt".
För uppenbarligen är man ju inte "man" om man inte kan hugga ved, så då måste ju alla icke-vedhuggare vara kvinnor?
Eller hur var det nu?
Detta är så förvirrande. Vad händer om en kvinna hugger ved? Blir hon manlig då? För hon gör ju ändå manliga saker...
Och varför just killar?
Skulle det vara accepterat att samla lite halvnördiga tjejer med fett hår som inte vågar möta någons blick och lära dem knyppla, virka, laga mat och andra förbannade klyschor?
Skulle det verkligen vara okej att driva med kvinnan på det sättet?
Och skulle det vara kul? KAN det vara kul att driva med kvinnor? Eller handlar det om att det är lite synd om de stackars nördiga killarna som inte räknas till normen "killar".
För vi tycker ju synd om dem... pappan i teliareklamen som inte riktigt hänger med, Roland i "torsk på tallin" och han i kanoten som alltid skadar sig i "Sällskapsresan".
Bullshit att det är samhället är jämställt.
Män måste vara manliga och kvinnor går inte att driva med.
Vad hände med alla roliga kvinnor?
Varför är det aldrig någon som proppsar på humor. Oavsett om det räknas till kategori "man", "kvinna" eller någon annan jävla omnödig indelning.
Det hade troligen inte varit lika kul om det var mamman i teliareklamen som fick äta ensam på en kinesresturang, om Roland varit en värmländsk kvinna och varför skulle en kvinna komma på att paddla kanot själv på Göta kanal. Inte särskilt "kvinnligt".
Varför ska kvinnor sitta på pedistaler, se söta ut, vara ljuva och skita små, små rosa pärlor med rosetter på?
Varför kan inte alla vara människor - rätt och slätt?
För när allt kommer omkring... Hur mycket är det som skiljer kvinnor från män?
Killar har snopp, basröst och mer hårväxt lite varstans.
Tjejer har större bröst (fettklumpar som killar råkar vara mycket facinerad av. SKUMT om något), lite oberäknerliga hormoner som fuckar upp vissa av dem och ljusare röst.
Var det något mer?
Ja, just det. Tjejer tenderar att vara lite kortare och har mindre fötter.
Sen då?
Nä.
Ligger det i mina gener att jag ska gillar rosa, raka benen och intressera mig för känslor? Måste jag tycka att barn är söta och dricka cola light? Måste jag strunta i att vilja lära mig meka med en bil eller paddla kanot i göta älv?
Och var det rent av så att jag blev en man förra sommaren när jag gick loss med röjsågen över hela trädgården och grävde (byggde) en damm?
Och hur många gånger har jag då gått över på man-sidan?
Om jag - enligt kanal 5:s recept - forcerar ihop "uthållighet, mod och samarbetsvilja" under en månad så borde jag bli en man!
Då kommer jag få högre lön, få tillgång till politikens starka falanger (försvar och finans, i stället för barn, omsorg och kultur) och jag kommer att få gå på herrtoan som aldrig har lång kö...
Det borde ju bli så eftersom jag har ganska många manliga egenskaper och det är så man blir en riktig man (enligt - det tveksamt tillförlitliga - kanal 5).
SE UPP!
JAG SKA SKAFFA SNOPP!
KOM IGEN!
Andreas Johnsons hårtorks-insamling är uppe i 1:50!
Den tappra givaren är Marie.
Gör som henne: skänk en slant! Sen köper jag en billig jävel på myrorna och skickar den anonymt på posten tillsammans med ett snöre som han kan hålla upp huvudet med, så han slipper gå runt med sängkammarblick hela tiden.
Måste vara skitjobbigt.
Skickar med ett snöre till Marie Serneholt också när jag ändå är i gång.
Kom igen!
Den tappra givaren är Marie.
Gör som henne: skänk en slant! Sen köper jag en billig jävel på myrorna och skickar den anonymt på posten tillsammans med ett snöre som han kan hålla upp huvudet med, så han slipper gå runt med sängkammarblick hela tiden.
Måste vara skitjobbigt.
Skickar med ett snöre till Marie Serneholt också när jag ändå är i gång.
Kom igen!
rapport:
Jag lever!
Avstyr kupp, fritagning från Örebro slott och påkomna kodord "svanen häckar i vassen, svanen häckar i vassen"(= frita emma, frita emma).
MEN!
Det är något skumt. Jag tror att Örebro har byggt om sig, för det var något som inte stämde.
Jag körde INTE fel.
Jag brukar nämligen ALLTID - utan undantag - hamna i Pilängens industriområde när jag kör bil i Örebro.
Men inte nu.
Har fått höra av Caisa på jobbet att detta är något av ett syndrom: Alla råkar ut för Pilängen!
Alla Örebros vägar leder troligen till Pilängen.
Vilken jävla miss.
I värmland - där jag kommer i från - där finns det EN väg och den leder HEM! Där snackar vi smarthet!
Avstyr kupp, fritagning från Örebro slott och påkomna kodord "svanen häckar i vassen, svanen häckar i vassen"(= frita emma, frita emma).
MEN!
Det är något skumt. Jag tror att Örebro har byggt om sig, för det var något som inte stämde.
Jag körde INTE fel.
Jag brukar nämligen ALLTID - utan undantag - hamna i Pilängens industriområde när jag kör bil i Örebro.
Men inte nu.
Har fått höra av Caisa på jobbet att detta är något av ett syndrom: Alla råkar ut för Pilängen!
Alla Örebros vägar leder troligen till Pilängen.
Vilken jävla miss.
I värmland - där jag kommer i från - där finns det EN väg och den leder HEM! Där snackar vi smarthet!
tisdag, mars 21, 2006
jävligt gammal ost
Ja, och nu måste jag äta upp den.
Fan.
Här har man häcklat och medvetet satt sig själv i dålig dager för att få käftas lite lagom. Och nu kommer jag få äta upp det.
Ost
Inte riktigt min plan.
Och nä, hela indiestockholm stod inte och kastade bajs på mitt fönster i morse, även det är dem jag häcklat mest.
Det handlar om staden Örebro.
Staden som jag inte har framställt i så bra dager.
Dit ska jag idag.
Aj då.
Kommer örebroarna döda mig med sitt gnäll eller kasta slott i mitt huvud?
Kommer jag vara tvungen att simma i vallgraven och göra helikoptern vid slottfasaden (hört att man måste det).
Kommer jag att bli tvångsplacerad i "Svampen" och uppäten av Ernst Kirschsteiger?
Jag vill inte på något sätt verka dramatisk, men det kan faktiskt vara så att jag aldrig kommer tillbaka.
Men då vet ni var jag är. Skriver jag inte i min blogg på tre dagar från och med i dag, så vet ni var ni kan börja leta. Okej?
Jag är rädd.
Fan.
Här har man häcklat och medvetet satt sig själv i dålig dager för att få käftas lite lagom. Och nu kommer jag få äta upp det.
Ost
Inte riktigt min plan.
Och nä, hela indiestockholm stod inte och kastade bajs på mitt fönster i morse, även det är dem jag häcklat mest.
Det handlar om staden Örebro.
Staden som jag inte har framställt i så bra dager.
Dit ska jag idag.
Aj då.
Kommer örebroarna döda mig med sitt gnäll eller kasta slott i mitt huvud?
Kommer jag vara tvungen att simma i vallgraven och göra helikoptern vid slottfasaden (hört att man måste det).
Kommer jag att bli tvångsplacerad i "Svampen" och uppäten av Ernst Kirschsteiger?
Jag vill inte på något sätt verka dramatisk, men det kan faktiskt vara så att jag aldrig kommer tillbaka.
Men då vet ni var jag är. Skriver jag inte i min blogg på tre dagar från och med i dag, så vet ni var ni kan börja leta. Okej?
Jag är rädd.
söndag, mars 19, 2006
vad hände med boksläppet?
Nu lanserar jag början på manualen till min hjärna...
Håll koll på bloggen för senare uppdateringar... och snart kommer du att FÖRSTÅ!
Håll koll på bloggen för senare uppdateringar... och snart kommer du att FÖRSTÅ!
nya, hetaste accessoaren
...är en gris.
Japp!
Vantar, mössa och massa annat jobbigt och obehändig är helt ur tiden.
Nu är det en varm gris som gäller.
I Björnsträdgård vid Medborgarplatsen finns dessa heta grejer. Små stålgrisar med lysande ögon som man kan sitta och värma aschlet på.
Känslan är att man har kissat på sig, men att man aldrig kommer till den där tidpunkten då det blir kallt. Varm pink hela tiden alltså.
Japp!
Vantar, mössa och massa annat jobbigt och obehändig är helt ur tiden.
Nu är det en varm gris som gäller.
I Björnsträdgård vid Medborgarplatsen finns dessa heta grejer. Små stålgrisar med lysande ögon som man kan sitta och värma aschlet på.
Känslan är att man har kissat på sig, men att man aldrig kommer till den där tidpunkten då det blir kallt. Varm pink hela tiden alltså.
fredag, mars 17, 2006
hälsningar från Jönköping
Min vän Projekt är i Guds stad och slår runt.
Hon verkar må bra:
mejl:
Det är kallt i bibelbältet och Gud hälsar.
ps. Jag hatar wellpapp. ds.
Hon verkar må bra:
mejl:
Det är kallt i bibelbältet och Gud hälsar.
ps. Jag hatar wellpapp. ds.
Sju svåra år?
Sju år har gått och Andreas Johnson har fortfarande inte torkat i håret.
Ska vi spara ihop till den hårtork till honom, så slipper han köra wetlook nu när det är 2000-tal och allt?
dagens felsägning
Råkade visst förolämpa min vän ÅBERG en aning...
Talade om hennes distansförhållande med ordet "särförhållande".
Hon uppfattade att jag tyckte att deras förhållande var lite speciellt, att de var sär och lite mongo.
Det var inte riktigt min mening.
Jag ligger inte bra till..
Började dagen med grötfrukost med Veckorevyn. Helt klart underskattat! Tycker att man alltid borde påbörja dagen med frulle på fik med en massa människor... i stället för själv.
Så trevligt det skulle vara. Och så trött jag skulle vara!
Talade om hennes distansförhållande med ordet "särförhållande".
Hon uppfattade att jag tyckte att deras förhållande var lite speciellt, att de var sär och lite mongo.
Det var inte riktigt min mening.
Jag ligger inte bra till..
Började dagen med grötfrukost med Veckorevyn. Helt klart underskattat! Tycker att man alltid borde påbörja dagen med frulle på fik med en massa människor... i stället för själv.
Så trevligt det skulle vara. Och så trött jag skulle vara!
onsdag, mars 15, 2006
jag - man eller kvinna?
Jag är förvirrad.
En läkare i tv:s Drevet sa att det är kvinnligt med stora bröst.
Jaha, tänkte jag och tittade på mina uppenbart små pattar.
Är jag inte kvinnlig?
Och om jag inte är kvinnlig... är jag över huvudtaget en kvinna då?
Och är jag inte kvinna, då måste jag väl vara en man. Tittade ännu längre ner i jakt efter en snopp (hört att män har sådana).
Men vad är det här? INGEN SNOPP!
Tittade förtvivlat upp på min kärlek och frågade vad jag var för något?
- varken bröst eller snopp. Vad är jag?
- hmm... Du måste vara något mittemellan.
- Men vad är det då?
Ja.. och här avstannade diskussionen med allt för många frågetecken.
Man, kvinna eller mittemellan?
Och om jag är mittemellan... vilket toalett ska jag välja? Damernas eller herrarnas? Måste jag pinka mittemellan? Och hur uppskattat är det?
En läkare i tv:s Drevet sa att det är kvinnligt med stora bröst.
Jaha, tänkte jag och tittade på mina uppenbart små pattar.
Är jag inte kvinnlig?
Och om jag inte är kvinnlig... är jag över huvudtaget en kvinna då?
Och är jag inte kvinna, då måste jag väl vara en man. Tittade ännu längre ner i jakt efter en snopp (hört att män har sådana).
Men vad är det här? INGEN SNOPP!
Tittade förtvivlat upp på min kärlek och frågade vad jag var för något?
- varken bröst eller snopp. Vad är jag?
- hmm... Du måste vara något mittemellan.
- Men vad är det då?
Ja.. och här avstannade diskussionen med allt för många frågetecken.
Man, kvinna eller mittemellan?
Och om jag är mittemellan... vilket toalett ska jag välja? Damernas eller herrarnas? Måste jag pinka mittemellan? Och hur uppskattat är det?
måndag, mars 13, 2006
meningen med livet
hört:
- Jag googlade "meningen med livet". Jag hittade inte ett skit.
senare:
- I och för sig har jag hört att allt är vatten...
- Vaddå "allt är vatten"?
- Ja. ALLT ÄR vatten.
- Vaddå.. meningen med livet?
- Vad ska jag säga: Allt är vatten...
- Jag googlade "meningen med livet". Jag hittade inte ett skit.
senare:
- I och för sig har jag hört att allt är vatten...
- Vaddå "allt är vatten"?
- Ja. ALLT ÄR vatten.
- Vaddå.. meningen med livet?
- Vad ska jag säga: Allt är vatten...
söndag, mars 12, 2006
influensaröv
Ja, det är det sista som återstår av min sjukdom.
En ensam, liten röv.
En röv som bor på mina smaklökar.
Illaluktande, jävlig och invaggande i falsk smak och lukt.
Får ost att smaka röv, får pesto att - inte helt otippat - att smaka röv. Influensaröv alltså.
Det sista, skälvande momentet av en tids influensa...
tisdag, mars 07, 2006
in i feberland
Jag är på upptäcksfärd i feberland.
Nu har jag uppnått 39, 2 och är faktiskt ganska stolt över mig själv. Jag överlevde! Jag som brukar känna yrsel vid 37,2.
Har även vid ett tillfälle faktikst åkt in till akuten i tron att loppet är kört.
Det värsta är att jag kan inte skylla på att jag var liten och ynkling. Nä, jag var 18 år och sa till min far:
- det är nog dags att åka in till akuten nu.
Jag packade ihop en väska med ombyte och dagbok. Jag var helt övertygad om att jag skulle bli kvar på sjukhuset. Dessutom ville jag skriva om mina sista timmar i livet i min dagbok.
Fick träffa en läkare. Min far satt oroligt kvar i väntrummet. Läkaren tog prover och sedan fick jag vänta ett tag på provsvaren. Sen blev jag inkallad i ett rum för att få ditt dödsbesked: "du lider av en lätt förkylnining"...
Nu har jag uppnått 39, 2 och är faktiskt ganska stolt över mig själv. Jag överlevde! Jag som brukar känna yrsel vid 37,2.
Har även vid ett tillfälle faktikst åkt in till akuten i tron att loppet är kört.
Det värsta är att jag kan inte skylla på att jag var liten och ynkling. Nä, jag var 18 år och sa till min far:
- det är nog dags att åka in till akuten nu.
Jag packade ihop en väska med ombyte och dagbok. Jag var helt övertygad om att jag skulle bli kvar på sjukhuset. Dessutom ville jag skriva om mina sista timmar i livet i min dagbok.
Fick träffa en läkare. Min far satt oroligt kvar i väntrummet. Läkaren tog prover och sedan fick jag vänta ett tag på provsvaren. Sen blev jag inkallad i ett rum för att få ditt dödsbesked: "du lider av en lätt förkylnining"...
fredag, mars 03, 2006
Det händer saker!
Banne mig!
Det händer saker utanför den politiska vänster-högerskalan.
Jag tycker att dagens eloge ska gå Ronny Malmén, grundare av det politiska partiet Ung framtid. Han må vara ett y-barn, med ring i ögonbrynet, men han har en vision. Och dessutom är han inte lastgammal!
Politik som gynner unga. Och bostadsmarkanden. Äntligen.
Det händer saker utanför den politiska vänster-högerskalan.
Jag tycker att dagens eloge ska gå Ronny Malmén, grundare av det politiska partiet Ung framtid. Han må vara ett y-barn, med ring i ögonbrynet, men han har en vision. Och dessutom är han inte lastgammal!
Politik som gynner unga. Och bostadsmarkanden. Äntligen.
torsdag, mars 02, 2006
saker jag har missförstått, del 2
När jag var liten älskade jag Petshop boys.
Varför?
Jag trodde att de hette ketchup-boys och jag älskade ketchup...
Varför?
Jag trodde att de hette ketchup-boys och jag älskade ketchup...
onsdag, mars 01, 2006
förlåt
... för att jag nytolkar gamla dängor.
Ska bli en respektabel människa...
någon...
annan...
gång!
Ska bli en respektabel människa...
någon...
annan...
gång!
saker jag har missförstått, del 1
Discodängan "Freak out": jag trodde fram till 18 års ålder att de sjöng "Aaaafrika".
Jag menar.. eee.. det är ju kul med tribute till en hel kontinent..ee...Dr Alban drog ju inte lasset ända fram liksom
Jag menar.. eee.. det är ju kul med tribute till en hel kontinent..ee...Dr Alban drog ju inte lasset ända fram liksom
nytolkning?
"You give me beaver, when you kiss me, beaver when you hold me tight. BEAVER.. in the morning. Beaver all trough the night!"
Bäver
Idag har jag blivit kallad "bäver" av okänd människa per sms.
När jag inte svarade fick jag ett nytt meddelande som var än mer kryptiskt "BäverBäver".
Om detta har med mina tidigare bloggar att göra är högst troligt.
Teori nr 1
Jag blir kallad "ass" på jobbet och nu är det någon som vill gå steget längre, döpa om mig och specifisera min tillhörighet till kvinnokönet. No my name is not beaver.
Teori nr 2
Jag är en bäver och jobbar med veganer. Oh Oh! I´m in trouble! Antingen kommer jag bli frisläppt eller så kommer jag att gullas med.
När jag inte svarade fick jag ett nytt meddelande som var än mer kryptiskt "BäverBäver".
Om detta har med mina tidigare bloggar att göra är högst troligt.
Teori nr 1
Jag blir kallad "ass" på jobbet och nu är det någon som vill gå steget längre, döpa om mig och specifisera min tillhörighet till kvinnokönet. No my name is not beaver.
Teori nr 2
Jag är en bäver och jobbar med veganer. Oh Oh! I´m in trouble! Antingen kommer jag bli frisläppt eller så kommer jag att gullas med.
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)